微笑探索家 丹瑄

從今天開始，我的部落格就在我自己的專屬網址落地生根啦！最讓我意外的是居然買得到doris.tw的網址，還以為已經被用走了呢！

目前我主要的發表平台有兩個，書寫的內容也不太一樣：
1.部落格/週更/自我探索與生活紀錄：https://doris.tw/
2.FB同名粉絲頁/日更/每日生活亮點：https://www.facebook.com/smilexplorer
從2013年無名小站網誌結束後，我的部落格便轉移到痞客邦平台，一待也超過10年。我對部落格平台的要求很基本，穩定、功能好操作、版面簡潔，因為我的部落格純屬個人發表空間，為的是紀錄生活與分享想法，沒有業配或商業用途，就是找個地方滿足我個人的書寫欲望和保留回憶而已。

（乖寶寶症候群，所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名詞。）
「乖」這個概念從小開始經年累月養成，潛移默化成為內在認知的中央處理器，所有的思維言行都不自覺地預設在「乖」的框架之下。在我發現並解析自己的乖寶寶特質後，確實更理解自身的想法脈絡，與可以調整的反應。
常常我以為已經拆解得差不多了，但又會從不同的事件中發現自己仍受「乖寶寶」的預設程式所驅使。不過，看見新課題並不會讓我感到沮喪，反而有種又找到機會可以debug更新的驚喜。每一次我都體會到，「原來生活中各種層面都受到『乖』的影響，原來，我還是很乖。」
我並不是全然否定自己的乖寶寶身份，當個乖寶寶也是有不少優點的。
「乖」沒有不對或不好，是兒時體會到「乖＝被愛」，所以學著事事符合父母或社會期待，是自然而然產生的生存模式，我也確實因為當個乖寶寶而獲得不少好處。麻煩的是長大後仍遵循兒時的認知，所有的事都以滿足他人的期望為優先，只聽從他人的決定且不會表達自己的意見，拱手將自己的人生主權交由「大人」來作主，等同於放棄為自己的人生負起責任。

在我下定決心結束婚姻關係之前，我陷入自我質問與自我批評的循環裡許久。
一旦冒出「好想停止」的念頭，內心隨即就會有個正義魔人跳出來指著我鼻子斥責：「妳想要背棄這段關係嗎？」接著還語帶輕蔑的鄙視我，「原來妳是個只能同甘不能共苦的人！」
我希望自己成為一個好伴侶，伴侶之間應該要「同甘共苦」，能與伴侶共度好時光，也能在艱難的時候相互扶持，這是我對於婚姻關係的信念之一，也是我認為理想夫妻的標準。
而中止關係的選項牴觸了信念，因此產生內在衝突。一方面我已經察覺雙方的感情很難再維繫下去(現實與心理層面)，另一方面又不希望自己是只能享福吃不了苦的爛人，而後者的內在牽制力道更大，所以我一直學著調整心態，壓抑自己想離開的想法，要自己再堅持下去，「再等等，也許之後就會不一樣了」，我這麼說服自己。
為什麼非得要同甘共苦？

任誰都難免會有心情不好的時刻，在情緒風暴來襲的當下，我們可能會不由自主地期望身邊有人能接住持續下墜的情緒，或是至少我們能懂得怎麼先穩住自己。
那什麼叫「接住情緒」？我個人覺得，是在情緒湧現時，不否認它的發生、不急著評價與修正，而是允許並理解情緒的必然發生與需要時間平靜，好讓自己或他人在那當下還能維持在身心基本的穩定狀態。
但是，「接住情緒」（不管是接住自己的或他人的）並不是我們天生就會的本能，是後天練習的心靈技巧與人際技能。不管是察覺、辨識、理解、安放情緒等等，這些情緒處理過程並不像是食物放進嘴裡就有咀嚼反應的本能，我們是藉由成長過程中的各種經歷，逐漸學習與情緒相關的各種課題，並試著解讀自己或他人的情緒以做出恰當的言行舉措，為的是能夠更瞭解自己，與增進和他人的情感連結。
可如果，我們身邊的人都不願意觸碰情緒，甚至連顯露情緒都變成是個「不禮貌」的錯誤行為，比如難受了不准哭、開心大笑會被斥責，連單純的情緒表達都會被忽視或壓抑，那我們又怎麼會知道「如何接住自己或他人的情緒」？每個人「接住情緒」的等級隨著人生經歷各有不同。
接住情緒的心理歷程

在職場上，我們想誇獎一個人能力好的時候，未必會直接用「好」來形容，有可能用的是一些模糊卻心照不宣的詞。
比如這個人「可以用」、「能用」或「好用」，在我個人想法，這三個說法乍看只是口語形容的差異，實際上卻隱含了一套工作能力的等級判斷。
我認為「可以用」，意思是事情交代清楚，這個人能照做、能完成；「能用」，意思是完成之外，品質也大致穩定，不太需要他人收拾殘局；而「好用」，意思是也許主管只說了第一步，這個人會自己補齊後續的步驟。
每個等級的人都會做事，而差別在於，當事情沒有被完全交代清楚、沒有被規劃完整時，這個人會怎麼反應？
「可以用」的人，承接的是明確指令；「能用」的人，承接的是被定義過的責任；而「好用」的人，承接的是不明確的變數與待規劃的盲區。

乖寶寶在各種人際關係中，往往無法將「不」說出口。對我們而言，「拒絕」就代表自己讓對方失望，這對十分在意他人看法的乖寶寶來說，是難以承受的重量。

所以，乖寶寶很常在別人開口之前就預感到對方請求的意圖，然後下意識地答應。「可以啊，沒問題。」這句話也幾乎成了乖寶寶的口頭禪，不論我們自己是否認同對方提出的要求或是否有意願協助，「不拒絕」都成了優先選擇，「順從＼成了慣性反應。

也因此，乖寶寶對於「界線」的認知是模糊的，又或說乖寶寶通常「不敢」設下界線。因為乖寶寶以他人的決定、想法及意見為優先，設下界線很有可能會與別人的期望有所衝突，所以，心裡總覺得不應該也不可以畫出界線，那會顯得自己自私、不懂事，與「乖」的定義相悖。

不敢說不

在愛情裡的乖寶寶尤其百依百順，會遵照另一半的節奏行事。我們都以為那是體貼、是願意幫忙、是愛的表現，但其實，那更像是一種慣性的恐懼：害怕說「不」之後會被討厭、被誤會、或被疏遠。

乖寶寶體質的戀愛策略：裝乖討好

「討好」一直是乖寶寶在各種人際關係中很重要的生存策略，而討好的方式很多，但不管是前篇提到的裝乖，又或是這篇想談到的沉默，「討好」的核心都與「壓抑」有關。

不能也不敢表達真實的想法，不想也不願顯露真實的個性，只能展現出別人想要看見的「乖」。所以乖寶寶會把「別人的感受與需求」擺在優先位置，而「自己」的存在，就在要當乖寶寶的認知中逐漸失落與遺忘。

用安靜換和諧的習慣

有時候，乖寶寶也並不是不想說，只是覺得說了也沒用。即使很清楚自己心裡不舒服，卻又覺得「如果講出來好像太情緒化」、「會不會讓對方覺得我在找麻煩？」於是選擇了沉默。

乖寶寶系列文章
乖寶寶症候群：擺脫慣性討好

在乖寶寶的世界裡，「表現得好」才等於擁有「被愛」的資格。因此，我們從小就學得要懂事、聽話、體貼，久而久之便內化出一個核心信念：我必須要足夠好，別人才會愛我，我才值得被喜歡。

而這種信念在親密關係裡尤其明顯，乖寶寶會因為太害怕失去，所以寧願不斷調整自己。於是，懂得察言觀色、快速反應、迎合對方的需要，甚至能在第一時間察覺氣氛的變化。但這樣的「體貼」，很多時候不是出於自在的付出，而是焦慮的應對。

乖寶寶症候群系列文章

乖寶寶在成長過程中學到了要懂事、要忍耐、不要任性，隨時都要呈現「乖」的模樣，久而久之，我們開始擅長用理性壓制情緒。

一旦受傷、難過、生氣，就會立刻跳出一個內建的聲音說：「沒關係，對方不是故意的」、「算了啦，別這麼小氣」、「我應該要更成熟一點」。因為害怕自己「太情緒化」、怕麻煩別人、怕破壞和諧，所以下意識地迅速壓下感覺，逼自己進入理智狀態，努力解釋一切、合理化一切。

那些話聽起來好像顯得自己懂事、理智又體貼，彷彿能讓事情馬上風平浪靜，但其實它常常不是安撫，而是一種自我說服。

問題是，情緒不會因為被說服而消失，它只是被暫時壓到心裡深處。當「懂事」變成一種防衛，我們就會逐漸與自己的情緒斷線，而那些被壓抑的委屈、無力、憤怒，會積累並轉化成疲憊、煩躁、焦慮，或身體的不適。

讀完前面5章，我們分別學會：

微笑閱讀：《也許你該找人聊聊 1&2》1—看懂自己的人生故事
1.辨識自己如何講述人生故事，是重新理解自己、從過去走向當下的第一步。

微笑閱讀：《也許你該找人聊聊 1&2》2—發現故事裡的彈性

前陣子聽爸爸說起有時會突然感到心慌，總覺得一直待在家裡會有不好的念頭，所以他會坐捷運到處走走。身為子女聽到這番話，著實有些複雜的情緒，一是感恩，因為80歲老人家還能自行外出行動自如，且身心神智狀況良好，毋需我們多費心，實是在感謝老天爺；二是好奇與些許擔憂，想知道他為了什麼事感到心慌，又或是內心有什麼罣礙待說出，以致於他認為自己可能有不好的念頭？

當時我順著他的話聊了一會，討論他心慌的可能原因，但他實在不清楚為何如此，我便打住話題，先肯定他落實行動外出閒逛的決定。每個人都需要有與外界交流互動的機會，以免人際往來的技能退化，或限縮心理變得更封閉，所以願意走出去是好事，只要注意安全就好，其他的部分可以再觀察看看。

近日，爸爸說他開始去看身心科，因為突發慌亂焦慮的頻率變高了，但不知道原因而生理不適的狀態又讓他更慌，所以想著去與醫生聊聊會不會改善。他能沒有忌諱或隱瞞地主動說出去看身心科，代表他想要好好面對，我反而鬆一口氣，比起隱瞞或壓抑來得更有機會釐清他的想法，也給予我們陪伴的機會。

先分享自己的焦慮經歷

在他第一次看完身心科門診後，我詢問他是否知道自己的焦慮原因，或有大致的方向？他說，「我不是害怕死亡，是想到不知道我會如何走向死亡的過程，就感到焦慮。」我明白這種害怕自己無法控制的事，但又不知道到底怕哪個部分失控的心慌，尤其是長輩，可能更擔憂臨終前那段未知、失控、可能痛苦的過程。

乖寶寶症候群系列文章

在我察覺到「乖寶寶症候群」的存在及其影響，並試圖拆解成因與調整乖寶寶體質的過程中，我發現很多時候，我的改版練習最終都會導向「擁抱真實」這個課題。而當我看到「真實」二字時，我馬上理解為何這既是我們所渴望展現，卻也同時是我們害怕被看見的痛點。

為什麼乖寶寶不容易面對真實？

因為我們從小被期待要「乖」，「乖」是一種最容易被稱讚的特質。

乖寶寶往往在童年就學會要表現出懂事、聽話、體貼的模樣，才會得到稱讚與愛。於是，我們的「價值感」與「自我認同感」慢慢建立在獲得外界的認同。我們更在意大人們怎麼看待自己，要求自己「應該」要成為乖寶寶以符合他人期待，因而不看重我們內心的感受，久而久之，連真正的自己都變得模糊。