微笑探索家 丹瑄

　　如果有人問妳，妳的老公好不好？妳會怎麼回答？

　　妳會愉快欣喜的放閃光說，他是好老公，或是不好意思誇獎他所以嘴上挑剔個兩句才說，他還不錯啦，還是頓生不悅馬上指證歷歷並強調，他一點都稱不上是好老公。

　　不見得新婚夫妻就一定是稱讚，也不見得老夫老妻就一定是責難，如果妳發現自己對另一半、對這段關係全都是負面描述，那或許要給自己一些「平衡報導」，對方應該還是有優點的，是吧？只是生活在一起久了，妳會習慣對方的好，於是優點變得模糊，而缺點因為每天刺眼，所以會越來越被放大，這是人之常情。

　　妳這麼看另一半，其實他也這麼看妳，妳覺得自己做得很多，他也覺得自己做得不少，可為什麼總是被對方嫌棄得多，讚美得少？我們都不希望自己被如此對待，但卻常這麼對待另一半。

　　如果有人問我，我的老公是不是好老公？我只會回答，他是適合我的老公。

　　結婚之後，我明白自己並不想也沒有辦法當一個「滿分賢妻」，所以我選擇「放下」，放下好老婆／好媳婦情結，放下要求自己一肩扛起家中所有事項，放下追求「完美」，及放下想被別人認可或讚許的想法，我期許自己為家庭的付出，是我能做、想做，做了也不會覺得自己命苦的事，因此不會把做不好或不會做的事，當成是我的錯或是我能力不好，而是請另一半共同處理，讓出更多「家」的空間及事務給另一半，簡言之，在身為「老婆」與「媳婦」的雙重身份中，我選擇「對得起自己」就好。

　　同樣的，我也這麼看待另一半，我不會要求他要當個「好老公」，所謂「好」或「壞」都是經由比較而來，我何必拿別人的老公來和他比？別人的老公再怎麼有錢、有閒、又或比較高帥，都是「別人的」，經營關係的重點向來不是畫個比較表列輸贏，而是該把重點擺在身旁觸手可及的這個人，他才是我想花時間相處的人，與其批評得沒一處好搞得關係難過（老批評對方不好，也同時是反映出自己眼光不好或沒有解決能力），我選擇多投資一些感謝與欣賞，好好維繫感情，會比挑剔彼此一輩子來得開心。

　　因此，我不拿自己對事物的標準評斷他的行為，比如工作習慣，我會排事項及時程並寫下，他習慣記在腦子裡，比如我想到的事會比較快動手，他習慣再觀察一陣子，個性和行事上的節奏人各有異，我明白並接受兩人的「不一樣」，對我而言，兩人清楚自己適合家庭裡的何種事務，並且互相配合，只要事情能做完，怎麼做完的就不是那麼重要，你幫我我幫你，家裡的事沒有「標準」只有「共識」，當然，在配合的過程中難免有失誤，這便是調整的時機，可以再次釐清家裡的事務責任歸屬，應該趁這個時候說清楚。

　　不過，很多女人感覺委屈卻不說，因為覺得說了就是「討來的」，再深究是害怕自己伸手討之後被拒絕，又或是覺得說了會傷感情，但委屈悶久了會變成埋怨，最後會在心裡釀成很苦的怨恨，只要知道「溝通」和「指責」不同，女人表達情緒的技巧及智慧應該是比男人要好的，小劇場演太多，會真把自己演成苦旦，但其實，有時候男人沒按妳預期的想法去做，是不知道要做、不知道該怎麼做，不見得是不想做。

　　也有的人說，等到生小孩後才會知道對方是不是個好老公（那如果剛好我生不出小孩，是否這輩子他都無法取得「好老公」的牌匾？不過這塊牌匾有沒有也不重要），生小孩之後，兩人又會再多加上「父母」的身份，互相都得調適，有的男人可以兼顧丈夫與父親兩種角色，但有的人也許比較擅長當爸爸不擅長當老公，又或相反，不能一概而論，我個人覺得，在不同的人生階段，做好那個階段能做的事就夠好了，每對夫妻甚至每個人的「人生甘特圖」都不一樣，幸福的樣貌也當然不會一樣。

　　人生中很多事不是發生了就理所當然會知道怎麼辦，像怎麼當丈夫、怎麼當爸爸都是在過程中學習（這點我們自己也一樣），在埋怨他在家礙事什麼都不做的時候，也試著回放一下相處情況，是打死他都不願意做，或是妳沒給他機會做？妳沒耐住性子讓他做？比如媽寶丈夫在斷奶的過程中，妳一定會痛苦，因為他什麼都不會自己來，開始自己做決定後可能會因為不安沮喪又回頭找媽媽，或是可能他會轉而依賴妳，但如果他有心想要從「媽寶」長大變成「妳的丈夫」，妳就要清楚這會有「陣痛期」，給他多一點引導，多一點鼓勵，再多一點耐心和時間，心態能夠成長才會是改變你們日後生活模式的關鍵。

　　要知道，生活中做得順手、做得好的事，都是需要練習的，在他能力所及的範圍內，如果他有用心，多給他幾次練習的機會，他才會越來越好，如果妳總看不過去全攬回自己做，妳越厲害，他越能置身事外，因為依賴能力強的人總是比自己動手做來得容易。他不見得是別人眼裡的好老公，可只要他願意（學著）對妳好，願意（學著）對這個家好，其實就已經夠好了。

　　但「婚姻」的樣貌百百種，想來我也只比較看得清自己的這一種，我會覺得他適合我，也許其實就只是我懶，懶得比較，懶得計較，懶得發脾氣，而他會管好自己，所以剛好適合我而已XD

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