微笑探索家 丹瑄

微笑閱讀：《有毒的話語》及《言語暴力》1—言語是摧毀親密關係的強力武器
微笑閱讀：《有毒的話語》及《言語暴力》2—言語傷害的型態
微笑閱讀：《有毒的話語》及《言語暴力》3—為什麼無法離開有毒的關係？

      前幾篇提到了言語傷害對心靈的破壞性，與各種言語傷害會以什麼方式呈現，並提醒受控者很有可能被控制仍不自覺，但更重要的是，如果已經知道自己被控制、被傷害，到底能如何應對狀況？

受控者能如何應對？

      控制的過程常常讓人對自我和自我感知產生懷疑，搞不清楚方向或根本毫無所覺，知道自己是不是被控制的受害者並不容易，所以最關鍵的步驟，還是要先試著確認自己和伴侶的互動是不是有一些不正常的情況，《有毒的話語》及《言語暴力》都提及必須要先懂得「辨識」。

      辨識包括分辨與識別，分辨那些話對或不對，識別對方是什麼用意，知道自己到底身處何種情境，有的人會在面對這類精神暴力時顯得很被動，被動的原因多半與「害怕」有關，怕失去關係、經濟支援、怕丟臉等等，這過程可能會讓人很難受，因為一旦發現伴侶原來在傷害自己，會面對可能「失去愛」的崩潰，同時也可能很難再回復原狀假裝自己不在意，因為心裡更清楚如果狀況維持不改變，會面臨「失去自我」的危機。

      兩本書內詳盡說明受控者能夠如何回應及自助，我整合為「言語傷害受控者自救步驟」：

1.意識到自己正受到言語傷害

      確定自己是不是受控者，是很重要的第一步。

      試著從前頭列出的各種跡象或表現行為來確認親密關係的狀況，不論那些情形是單獨又或集中出現，若彼此間沒有什麼明顯的爭執理由，對方用言語傷害你，這就值得留意，意識到不太對勁時，請試著相信自己的感受，就算會發火也是正常的，不過這對自我認知較脆弱的人來說有時並非容易。

2.識別控制的手段，甚至發現控制者的潛在動機

      建議把焦點放在對方使用的手法，是想要控制情感，讓你認為都是自己的錯，又或是想要混淆蒙蔽，言行不一讓你混亂，是明著來還是拐著彎？不要試著去解讀控制者的話語，因為那只會讓人感到失望；關注他們採取控制的動機，看看他們到底「想要」什麼？是想隱瞞什麼？還是改變你、挽留你，或將你視為他紓壓的工具？

3.自問當下的情況是否正常

      當受控者開始覺得自己的親密關係出了問題，有時會懷疑自己遇到的事到底正不正常，會不會其實別人也一樣？但在親密關係互動中，什麼是「正常」的？是以個人標準還是社會標準來認定？這在被控制的過程中也許很難判斷，因為控制者可能會將自己的行為合理化，輕描淡寫描述那些受控者聽來覺得好像不太對的事，接受了心裡不舒坦，但不接受又會影響關係，造成心理矛盾，而其實判定是否正常，是否能接受對方的言行，都視受控者是不是明確知道自身的隱私範圍和底線，當受控者越清楚界線，就越不容易被控制。

4.找到可以放心傾訴的對象

      向他人傾訴，則是擺脫控制所展開的第一步行動。

      向他人傾訴，可能會讓人覺得自己背叛伴侶或洩露隱私，在關係外的第三人面前感到羞恥，在伴侶的面前則感到罪惡，雖然這些感受會讓受控者猶豫該不該找人說，但當心裡有疑慮不安時，還是建議向可靠的親友傾訴，或甚至尋求諮商。訴說有助於梳理過程，會讓受控者更理解身處的情境，而傾聽對象的回應，也可以讓受控者更加意識到自己的關係並不正常。

5.放棄改變對方的想法

      受控者有時會忍不住憐憫控制者，覺得對方之所以會說那些話，是因為沒有被好好的愛過；有時也會忍不住想念控制者曾經的友好，覺得對方之所以脾氣變差，也許是因為壓力太大，這類不切實際的假設會讓受控者對未來懷抱期望，請務必著眼於當下的狀況。受控者可能認為用更多同理與包容對待控制者能有所改變，覺得愛能改變一切，但對於控制者而言，可能無論對方變成什麼樣子，他永遠都看不順眼。想要改變一個人，希望一個人能改變，往往會為自己帶來絕望。

6.決心捍衛自己的底線

      比起抱有對方會改變的期望，要求對方改變，更建議的是告訴控制者，他的行為已經逾越底線讓人無法接受，受控者不必想著如何回擊對方的話，只需要表明自己的立場。告訴對方「停止！我不會接受……」，不接受任何羞辱的玩笑、任何指控或貶抑的話語，與不接受轉移話題，諸如此類能夠明確畫出自我界線的話，《言語暴力》一書中還有列出更多可供參考的回應例句。

      設立底線對受控者來說可能不容易，因為以往的自我已經被控制者動搖，要說出這些話會讓人感到不安，因為不知道控制者有沒有能力、會不會、想不想或要不要承認與接受這種說法，更實際一點來說，這種表達方式不見得會讓控制者有所改變或態度因此翻轉，但是當受控者如果能下定決心這麼做，就能藉由一次次明確捍衛界線，強化「自我」的存在，避免壓抑自己、貶低自己，重新獲得對自己的尊重，擁有更多自尊與自主權，明白自己完全沒有理由與責任需要承受任何言語傷害。

7.讓自己擁有可以離開任何言語傷害情境的能力

      不管是準備足夠的金錢也好，或是預先計畫好落腳的地方和交通方式，都要記得，自己有權利離開任何讓人不舒服的地方，保護自己是對自己的責任。

8.諮詢專業人士

      有時為了確認自己的情況或療傷，受控者會尋求諮商，建議尋找諮商專長著重「親密暴力」或「言語暴力、言語控制」的專家，對於受控者認知自身情形更有幫助，也有能力更能擺脫這段有毒的關係，如果伴侶意識到自己的行為後也願意一起諮商，那更有助於彼此重新建立良好的親密關係。

      上述列出的方法不見得需要按順序，也不見得適用所有人，而是要懂得挑選和自己情況最相符、最適合自己的方式使用，最重要的，是一定要先保護自己的安全。

最後，我學到什麼？

      我花了好幾天時間統整出這些有關「言語控制」及「言語暴力」的內容，是因為我深深的認為，言語極具力量。以往我總覺得，只要溝通技巧越好，找到對的溝通方式，就可以和另一半營造出更美好的親密關係，但看這兩本書讓我意會到，先前學的「非暴力溝通」在這類言語傷害的關係中是很可能無效的，因為對方也許並沒有想要「溝通」，只想要「控制」，所以，那和受控者會不會表達，或表達能力好不好並非全然有關，親密關係的互動不能如此簡單評斷。

      我在閱讀的過程中，每每看到情境對話都倍感難受，也很心疼承受言語傷害的人，那實在太殘害心靈了，這些感受都提醒我，要更留意自己對另一半說出口的話，以及，也要懂得保護自己。

      在情感的互動過程中，我們都曾在某些狀況下想「讓對方聽自己的話」，說服對方或讓對方同意自己的決定，這其實就已經有控制的念頭，只是我們不見得習慣使用刻意操控或帶刺的字眼讓對方就範，但如果相處時日一長，感覺對方在言語互動上，顯露出高低階層的認知與不對等立場，逐漸對自己不客氣時，那記得聽從自己的直覺，仔細留意多加觀察，以免讓自己落入痛苦的關係之中。

      又或，如果你已經感覺自己身處有毒的關係裡，或身旁有人也許正遇到這樣的事，可以試著閱讀《有毒的話語》、《言語暴力》和這幾篇濃縮版內容，幫助自己理解遇到什麼情況，自己的關係發生了什麼事，更重要的是，如果能藉此下定決心，擺脫言語傷害的有毒關係，會發現自己的人生將迎來截然不同的美好，要相信自己絕對值得互動良好的情感關係，言語傷害絕對不是健康的親密模式。

      好好對伴侶說話，也好好地聽伴侶怎麼和你說話，說愛的語言，而不只是說傷人的語言，留意自己及對方話語中使用的字眼與表現的態度。更重要的是記得，不要把伴侶當成敵人，我們該努力學習的是彼此相愛，而不是互相傷害。