微笑探索家 丹瑄

就像小孩出生後自然尋求母親的懷抱，我們天生就有對愛的需求，若未能獲得足夠的關愛反而有損心理健康，對愛的渴望會促使我們尋求與他人的情感連結，並希望能與他人發展及維持穩定的人際關係。擁有愛會讓我們覺得心靈安穩且強大，又為什麼作者拉伊博士會說不該追求愛呢？

◎遠離快樂的錯誤-3：拼命追求愛

會讓人遠離快樂的錯誤是源自於「拼命」追求愛，拼命代表太過渴望被愛導致不健康的心理狀態，於是對於愛與親密關係的需求反倒帶來許多煩惱與痛苦。

健康心態的人一樣會尋求愛與親密關係，但不會拼了命的追求，而且在其他人試圖與自己建立關係的過程中不會覺得受到威脅，相反的，不健康地渴望親密關係的人要不就是過度需求拼了命的尋求被愛，要不就是在別人想靠近時感到畏懼而選擇迴避，兩者行為看似截然不同，實則都源於對人際關係缺少安全感。

需索過度的人內心常害怕自己配不上對方，或不值得別人的愛與關注，這種自我認知不僅對快樂無益，還會讓他們不斷地透過各種方式確認對方真的愛自己，反而造成壓力使人想迴避。而慣性迴避親密關係的人，內心可能希望別人能採取主動來建立關係，但他們又會對別人的關愛感到不自在因此無法有健康的互動，於是也無法擁有良好的人際關係，兩者都會引發孤單讓人無法快樂。

想要提升人際關係中的安全感，可以試著表達感激，感激那些能成為好友乃至人生伴侶的人，表達感激有助於建立親密關係，也能提醒我們去看到朋友或伴侶的優點，二是像疼惜朋友一樣疼惜自己，並理解每個人在尋求愛與親密關係時都難免感到困難或遇到失敗，而不只是放大自己經驗，藉此給予自己更多信心與安全感，減少需索過度和慣性迴避的不健康心態。

過於努力求愛或迴避回應都反而讓自己離愛更遠，相信自己值得被愛與找回安全感，才能建立健康的人際關係。

◎迎向快樂的習慣-3：「愛與付出」的需求

我們除了有被愛的需求，也有去愛和付出的需求。想想當我們為了重要的人下廚、送禮物又或甚至只是幫對方按摩這類生活小事，當我們付出的時候，內心是不是也很開心？

我們為了別人付出的時候會感到快樂，是因為這會讓我們覺得自己是仁慈的、友善的，又或是讓我們自覺更有能力、更富足，提升我們對自己的評價，另一方面是當我們慷慨大方或待對方好的時候，看到對方表達感激的回應，又會提高我們快樂的程度，形成互惠，不過付出若是過了頭，則可能會耗盡情緒資源反而讓人不快樂，因此拉伊博士建議參考以下三個必要原則衡量自己該怎麼付出、付出多少與對誰付出。

一是掌控自己付出的代價，不要超出自身負荷，有時甚至可以讓有能力處理的人來幫忙；二擴大快樂的效益，並享受付出的樂趣；三是設法看見你的付出所造成的影響，如果有機會能看到對方因為自己的付出而快樂，也更能激勵自己繼續付出。

有時候不求回報的單純給予，是因為付出本身就能讓我們開心。比起滿足被愛的需要，去愛和付出更能增進快樂的程度。

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◎迎向快樂的練習-3：有創意的實踐慷慨（付出）

試著在為他人付出的同時發揮創意並且享受樂趣。

例如，有的人付出的方式是選擇當志工，像是在馬拉松比賽時在補給站發飲水給跑者，這是能力範圍內的事，而且我們還應該選擇站在能讓自己碰到更多跑者的位置，提高給水的機率讓自己更有付出的機會，相信當看到跑者喝下自己送出的水時也會讓人覺得很愉快。

我自己覺得為親人好友付出的時候內心會感覺很踏實滿足，不管是分享食物又或是提供協助，能為他們做到一些事都使人快樂，因為這同時也是在表達我對他們的愛與在意的方式。

為認識的人付出會使我們開心可以想見，但我們給予陌生人的慷慨善意也能讓我們快樂，試著在生活中找尋可以為他人付出的機會。

心得總結：追求愛與被愛是天生需求，感謝自己被愛，也更大方的付出愛，形成快樂的循環。