以往，當我在工作中被指派交付額外的任務時，就算未必是我想做的事，到頭來我還是會努力完成它。一方面是知道不會有人幫我做，既然逃避不了不如趕快完成；另一方面是，決定要做我就想做好，我不希望自己變成擺爛的人，也不允許沒做好開天窗。所以縱使感覺吃力與辛苦，我仍是會忍不住力求「使命必達」，因為心底深處認為那能證明自己是有能力、是有存在價值的。
擁有乖寶寶體質的人往往難以無視「責任」，因為自小習慣順從父母的意見與做出好表現，把事做好就能獲得認可與讚美。所以長大後也不自覺延續這樣的慣性，一旦有事被劃入「我該做的」的範圍內，就會勾起乖寶寶想要使命必達，把一切做得完美無瑕的衝動。我們是很好的執行者，有任務上門就會自動想辦法解決。
推動這種慣性反應的原因，與其說是想求讚許，不如說是更害怕面對沒做完的狀況，一想到別人失望的神情，那會讓人覺得自己實在是糟透了，對乖寶寶而言，我們難以承受這種感覺自己不乖的後果，所以，我們並不是為了獲得獎勵而前進，更多的反而是被畏懼推著向前。
但事實是，不可能所有的事都如自己所願，尤其有的事會牽涉到不同的單位與制度，那就並不是自己一個人努力就能控制與達成的，即便如此，我們還是會想盡方式突破各個難關以完成工作，這便是乖寶寶容易陷入焦慮，和不自覺自我壓榨過度努力的原因。
我也曾以自己能「使命必達」為傲，後來我改變了，我放了自己一馬。
印象最深刻的狀況是，那時為了承辦破億的專案而焦頭爛額，待辦事項非常多，也有不少需要辦理標案的項目，其中一項主管特別詢問有沒有方法能早點確認狀況，又或是能確認一定順利，但標案有其制式的規定，我也一再詢問協助標案的人員，真的無法給予明確回答，也不適合壓縮時程，因此只能一直堅持我原訂的工作期程，告訴主管我真的無法提前，那陣子我倍感煎熬。
讓我感覺難熬的是我感覺很愧疚，對於找不到法子提前完成的自己感到失望。理智上我知道不是我的錯，但情感層面我就卻感覺自己很無能。後來，案子是按我所規劃的期程順利完成的，但我依然覺得自己做得不好，因為沒能符合主管的預期。
結果，主管在單位的會議中公開提及，她認為我一再反應無法也不宜縮短期程，與堅持意見的做法「是對的」，因為她確實有可能不瞭解規定、難處或限制只想著往前衝，所以，她才會需要大家的專業判斷與意見，真的不OK的事就要堅持，她以我的例子提醒其他同事有時可以阻止她，也能幫助她不會犯錯。
她的說法讓我知道，原來，沒能做到使命必達也可以是件好事（過程中我真的盡力了）。那時我意識到心底那個「沒有使命必達就等於我很失敗」的固著信念及恐懼被鬆動了，因為那時我的身心壓力也已瀕臨極限，我開始問自己，我真的有需要追求「使命必達」這件事嗎？
我決定做出改變
首先，我先試著重新詮釋「使命必達」這回事，我學著分析任務的現實狀況以便衡量哪些項目達成機率比較高，以及就我的能力能完成多少事，而不是只有0%與100%，成功與失敗這麼兩極化的結果。
我確定能做到的事，我會盡力做完做好，達成率可以100%；我不確定能做到的事，我會先弄清楚能靠預期目標多近，達成率也許70%或80%；真有難處的，我會明確表達困難在哪以及可能的折衷點，達成率可能只有50%或更低，而我該做的，就是在能做到的範圍內認真處理。
再來，我會分清楚是別人的失望，還是自己的失望。
當我開始可以接受自己「部分達標」，在能完成的部分裡維持品質，以及明白我已經足夠努力，我就不再一直責怪自己沒能百分百做到別人的期望。做不到或無法回應別人的期待，別人當然會失望，我能理解別人為何會失望，也可以同理別人的失望，但不等於需要將對方的失望變成對自己的失望。
但若是對自己的失望，代表我覺得該做好的事沒做好，該如期的進度不如預期，那我會確認是不是目標設定有誤，又哪個環節沒做好可以改進，而不是和失望的感受糾結。
以及，學著接受「失望」必然存在。
使命必達是我要求自己要滿足別人的期望，因為我那時還沒生出能承受自己讓別人失望的勇氣，但後來我明白，每段關係裡勢必都會出現「失望」，因為，別人沒有義務滿足我們的所有需求，而我們自己也無法做到事事讓別人滿意。我們都會在互動間歷經失望，與讓他人失望的過程，甚至有時我們也會對自己失望。
從「使命必達」到接納無法達到期望
這段轉變讓我體會到，當我可以不必將「使命必達」做為衡量自我價值高低的標準，我也就不會那麼輕易又受乖寶寶體質驅動攬下一切責任，如今它只是一種選擇性的努力。
我開始允許自己就能力所及的部分內達標即可，及接受無法達到他人期望的自己。接受自己有能力範圍的限制，與理解別人的失望不全是我的責任。當我更可以坦然面對不可能事事如意的現實後，反而感覺自己鬆了一口氣，不必再為了迎合他人的期待而壓迫自己。
現在，我將「使命必達」視為是經過慎重選擇後的承諾，而不再對於別人的所有要求全盤皆收，這樣也幫助我在責任與自由之間找到平衡，不再那麼苛刻地欺壓自己。
不求使命全必達，學會放下不掙扎。
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