微笑探索家 丹瑄

在自我改版的過程中，對我而言最關鍵的是練習「接納」，學著接納自己的脆弱、接納所有負面情緒的存在，又或接納自己最不想看見的那一面。當我們能接納的事物越多，就越能心平氣和地看待許多事，也能讓自己更好過。

若想要提升接納的能力，想要練得心臟夠強、心懷夠廣，就代表需要願意承受生活中會出現各種不同的人事物，而在人生的許多變動中，我尤其覺得能熟練如何好好地面對「失望」的情緒不是件簡單的事。因為所有不如預期的事情發生，都會讓人感受到或多或少的沮喪，我們可能每一刻都會為了各樣理由感到失落。

而在百般失望之中，有三種失望類型是我特別有感的，按失望程度輕至重的排序如下：

1.(被)拒絕的失望

有時候我們不太敢拒絕又或難以接受被拒絕，是因為伴隨「拒絕」而生的失望太令人難受，再加上「拒絕」似乎被視為一種破懷人際或會引起衝突的行為，所以特別讓人感覺沉重。

若掂量拒絕與被拒絕的心理重量，我感覺自己還是比較能承受「被拒絕」，因為在我向人提出要求、請求或詢問時，也早做好「被拒絕」的心理準備。

對方本就不是理所當然該給予正面的回覆，拒絕和同意都是必然的選擇之一，所以如果對方無法回應我想要的幫助或同意我的想法，雖然我會有短暫可惜的心情，但我也能很快接受事實，不會影響情緒太久，因為我清楚對方只是在表達個人意願，不認同我提出的事，並不等於不認同「我」。

「拒絕」於我來說困難的部分，是要直面別人對我的失望，那會讓我感覺幫不上忙的自己不夠好，又或是我得推拒別人心生罪惡感，而我調整心態的方式，就是提醒自己，說「不」是我的天生權利，也是我堅持界線、尊重自身想法的表現，並且將「拒絕」視為是我的「選擇」，而不是「傷害」，這都讓我更有勇氣好好表達自己的意願。

2.對父母的失望

在發覺父母不過也只是一般人而並非無所不能的時候，那種震憾與失望會需要不少時間消化。

也許父母對孩子未必都是無條件的愛，還可能無法給予我們想要的肯定，也未必懂得怎麼愛孩子，甚至是以愛為名控制著小孩的一切，當我們體認到爸媽永遠無法如期望或想像般的對待自己時，心底的失望難以言喻，會帶來深刻的傷。

我學著面對的方式，是試著跳脫「女兒」的身份，從旁觀角度去回溯父母個自的人生歷程。當我看見我的父母不只是我的父母，理解他們成長背景曾遇過的艱辛，又或是承襲什麼樣價值觀，與他們應對人事物的思維脈絡，我就比較能接受他們能力有限的事實，和不會繼續執著地希望他們能變成我心目中理想父母的樣子，並放下不切實際的盼望。

至於是不是要和解，我認為不要勉強，父母未必會道歉，子女未必能原諒，不要強求彼此做無法做到的事。若保持距離更有美感或安全感，那讓自己過得平靜一些也未嘗不是好事。

3.對自己的失望

我感覺對自己的是失望是最痛苦難熬的了，因為任何事都可以是對自己失望的理由。

對自己的失望，多半都是與認為自己做得不如預期有關，但我們並不會只認為是某件事情沒做好，是單次事件，而會認定「都是因為我不夠好，所以才會做不好」這種從根源直接否定自身價值的想法。

我也曾經在這類失望中掙扎許久，因為它與自卑緊密相連，看到「不夠好」的自己達不到理想中的標準，會讓人格外失落，始終無法自我肯定，也對自己的能力沒有自信。

直到我決定更善待自己，所以我承認與接受自己做不到所有事，放棄想當個使命必達的乖寶寶；承認與接受自己不可能達到完美的境界，並調整對完美主義的看法。兩者都會讓人自我苛求，而且有共通的「不可以給別人添麻煩」的底層信念，預設著非得要使命必達與一切完美才不會給別人添麻煩。

我覺得信念本身沒有不對，但預設的執行反應可以有所不同，因此我告訴自己，「我並沒有降低做事標準給人添麻煩，只是改為在自身的時間與能力許可的範圍內盡力」，而不再如同往常，以他人的需求為優先而選擇耗損自己的時間與心力。這麼做不但讓我更有效率，不會再無理的壓榨自己，也感覺更容易做到我想做的事而減少對自己的失望。

失望不會單獨發生

我們的「失望」未必只會有失望一種情緒單獨發生，還可能伴隨羞恥感、憤怒、悲傷和罪惡感等等感受，數種情緒疊加交揉，也所以要能夠面對、梳理與處理，都需要仔細的覺察與為自己找出適合的應對之道。

學習接納「失望」的過程，是與自我和解的旅程。透過正視被拒絕、對父母與自己的期望落空，逐步體會到我們需要卸下對完美的執念，認清不可能事事如願的真相，並在這些失落中獲得成長的契機。接納失望，能引領我們以更成熟的心態與世界相處，明白情緒的價值，也學會自我善待。

當我們願意承認並擁抱脆弱，便能化解失望帶來的困頓，將其轉化為重建自信與信任的力量。在失望之中，我們學會調整對自己的要求，理解他人難以滿足的原因，並以更平靜的方式接受不完美的世界。這份接納不僅是對現實的妥協，更是一種重新選擇幸福的能力。

學會接納失望，也能看見活得更自在、更完整的自己。