微笑探索家 丹瑄

在學習自我改版的過程中，勢必會回過頭重新解析自身的成長軌跡，以便看清楚自己從小養成的初始版本是什麼模樣，瞭解自己如何處理與面對情緒、如何解決與應對人際互動、如何度過與回應痛苦等等面向。

除非我們是有意識地從旁觀角度去翻閱自己的人生故事，否則可能根本不會察覺自己有哪些價值觀與信念源自於原生家庭，也可能不會發現自己的生命走向漸漸地如同父母的翻版。

回頭檢視自己的過往人生帶給我很多啟發，讓我更看懂自己為何糾結於某些事，又或為何容易被某些情境勾動情緒，而這之中最讓我有感的，是我歷經了三次不同的「看見」，讓我驚覺，我的父母不再只是我的父母。

第一次，看見父母的能力有限

我從「怎樣能讓自己活得更快樂？什麼是『快樂』？」這個疑惑開始，從頭學習情緒課題。「情緒」對我而言相當陌生，以往我根本沒有想過「情緒」是怎麼一回事，只是很慣性地當個聽話且沒有脾氣的好孩子，我只覺得如果心裡難受，那一定是我的問題，我便會想辦法去迴避或忽視那種不舒服。

待我與自己的情緒越來越貼近，也更擅長辨識出情緒類別後，我才發覺以前用壓抑與冷處理的方式漠視情緒的做法，是從原生家庭中學來的。

當我們沒有聽從父母的話時，他們會對我們發脾氣，而且我們不能反抗，只能靜靜承受壓抑不快，有時候，我們也會感覺到爸媽之間氣氛不對勁，但他們從沒有在我們面前激烈爭執過又或理性討論過，我未曾看過大人處理情緒衝突的流程，只覺得有情緒是件不好的事，必須避而不談，不然大家都不開心。所以，我一直沒能與自己的情緒接上線，還自豪自己不會發脾氣是個優點，其實我是把自己的情緒開關按停了還不自知。

直到我看懂自己從父母身上承襲的「情緒模組」長什麼模樣之後，我才明白「情緒」的重要性並同時驚訝的意識到：他們沒有辦法教我情緒課題相關的認知，因為他們自己也沒有學過如何處理，又怎麼教我？更何況，他們恐怕也只知道用壓制或硬吞的方式去面對情緒，所以我得靠自己。

那是我第一次感覺父母「走下神壇」並且為此驚慌，原來，爸媽不是無所不能的！

理智上我當然清楚父母不可能做到所有事，就物質條件上來說本來也就無法事事滿足，但「父母」的地位在心裡原就是難以憾動的高高在上，會讓人無條件地認為他們什麼都會知道，只要聽他們的就對了，可沒想到，他們居然也有不會處理的或做不好的事，「父母能給我一切答案」的心理濾鏡從此碎掉了。

不過，比起認知到他們能力有限的失望，我反而湧現更多慌張，因為「靠自己」顯然比照爸媽的話去做更難啊！

這是我印象深刻的第一次「看見」。

第二次，看見父母的夫妻關係

我是在結婚之後才開始學著摸索與經營夫妻關係的，我有感自己是倍被照顧的一方，但沒有意識到自己延續了身為家中么女的依賴心，許多事都不怎麼想動腦筋，直接讓另一半做決定，畢竟這種不必太獨立的生活還挺好過的。

直到我媽媽某天突然和我聊起她和爸爸之間的事，當下心裡猛地湧現一股奇特的感受，像是被敲了一記，我看到爸媽身為我「父母」這個角色以外的「夫妻關係」，我那時表面上平靜地聽著，但心裡頓時手足無措，「啊？跟我說這些好嗎？我還只是個孩子啊？」

或許，子女步入婚姻對於父母來說是一種「長大」的象徵，所以她覺得可以找我抒發一下，但對那時的我而言，在我的視角裡，他們就只是「我爸我媽」這麼理所當然的存在，我看到的都是他們與我的相處，而我媽提及的是我身為女兒不會看到與體會到的那一面，那和我心裡的「爸爸」形象不一樣，所以感到衝擊。

也就是從那時起，我忽然覺得自己從原本女兒的身份，還拉著父母衣角仰望的角度，變成能站在他們身旁，或甚至可以拉開一點距離觀察他們的平視角度。我不再「只是」女兒，她也不再「只是」我媽，我們都是相同具有「妻子」角色的女人。

我因此開始留意他們身為「丈夫與妻子」這樣的角色在關係裡的互動，以及看見他們如何維繫婚姻關係，並發覺「壓抑與隱忍」是他們面對所有事的一貫作法，什麼話都不說清楚卻又覺得自己委屈。

當我看懂了父母的夫妻關係時，我同時也看見自己正在複製母親的行為。我圖日子輕鬆所以交出決定權，也等於放棄自主權，但有些事我其實並不完全認同另一半的做法，可是，我沒有說出口，因為怕對方不開心又或嫌我麻煩所以覺得「算了」，而我選擇忽略自己的不舒服。

這個發現確實讓我的依賴程度減輕了不少，因為我不想複製他們的模式所以做出改變，於是我學著表達與溝通，以保有自己的想法。

這兩次的「看見」，都讓我更加瞭解自己原本的心靈版本，也是我後續追求更新心靈版本和成為心靈工程師的契機。

第三次，看見父母各自的成長經歷

我是在母親驟逝後才發現，我「知道」我媽，但其實我「不認識」她，因為我只看到她身為「我媽媽」的一面，我深深感到遺憾。

所以我想著把她曾告訴我的往事整理出來，也和我爸爸聊他從小到大的經歷，並且簡單整理出爸媽和我相同也是40歲的時候，過著什麼樣的生活？我看見他們的不容易，也讓我感覺自己與他們的羈絆更深了。

當知道我媽小時候經歷過家暴與較為辛苦的生活條件，和我爸身處於多子女的大家庭中不得不當個早熟的孩子時，我深刻的體會到，他們的「壓抑與隱忍」是不得不學會的生存技能，在那樣的背景裡成長，確實難以顧及情緒課題，太過虛無縹緲又奢侈，不如想著下一頓飯或該怎麼多掙點錢來得實際。

這次的「看見」讓我很心疼他們，他們努力做好「子女」、「夫妻」與「父母」的角色該做的事，卻沒有時間想到「自己」。

他們在成為我的父母之前，也只是一個普通人，一對為了生活努力打拼的夫妻，當我把他們當成「人」看待，也開始懂得收回對父母角色過多的期待與美化，他們並非無所不能，也無法教會我所有事，比如情緒課題，他們也未曾學過，自然只會複製再上一代的那一套。

當我理解這點之後，便放下也破除了我原本看他們的完美濾鏡，不會因為他們不懂我或無法教給我什麼而失望，因此我才能從「女兒」的依賴角色中長大。

三次「看見」的啟示：重塑角色，擁抱獨立

三次「看見」不僅讓我重新認識父母，也促使我深刻反思自身的成長與局限， 明瞭若我 想要改變自己的人生，可以先從看懂父母的人生歷程、看懂自己與他們有多像開始。

首先，我認清了父母的能力邊界，意識到他們無法教導我處理情緒，因為他們自己也並未掌握這項技能。這種發現雖然帶來短暫的失落，但也推動我開始依靠自己學習與探索。

其次，透過觀察他們的夫妻關係，我明白自己的依賴模式如何來自母親的影響，進而決心改變，學會表達與自主決策。最後，當我深入了解父母的成長背景，明白他們的隱忍源於生活的艱難，我開始以「人」的角度看待他們，而非僅僅是我的「父母」。

這個過程打破了我對父母的完美濾鏡，讓我不再埋怨他們的不足，反而學會感激他們的付出，並接納他們的缺憾。更重要的是，我逐步區隔了「自己」與「原生習慣」，這也成為我自我改版的契機，讓我有機會成為更獨立且更具同理心的自己。

這是我人生中最棒的收獲之一，感謝我的父母。