（乖寶寶症候群，所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名詞。）
身為乖寶寶，我們常因擁有懂事、體貼、顧慮他人感受的特質而獲得肯定，也因此會以為「這樣的自己才值得被愛」，所以我們練就了傾聽、讓步、配合，和總是站在對方的立場思考事情的心態。
而這份貼心，也衍生出存在於親密關係中的幾個信念。以我自身為例，我覺得自己應該要尊重對方的一切選擇，不能干涉對方做想做的事，並且認為「能做到這些事才算是個好伴侶」。
自認的體貼其實是壓抑
慢慢地，我開始發現某些不對勁的地方。
我意識到自己其實很少在關係中主動說出自己的需求，很少說「我想怎樣」，又或是描繪過自己想要什麼樣的關係，我關注的多半是對方「想要怎麼樣？」或是「我做什麼能讓你開心。」因此，每當對方提出任何想法或決定，我總是第一時間說：「好的，沒問題、沒關係，我可以。」即便我心裡感到有些勉強或有壓力，甚至違背本意，我還是會順從對方的要求去做。
這樣的我，很體貼、很懂事，但同時，也很壓抑。當我不斷退讓、不斷壓下自己的想法，久了之後，那些沒說出口的渴望與疲憊逐漸累積在心底，在無意間慢慢消磨我的情感。而諷刺的是，這並不是別人真的忽略我，是我自己選擇了沒讓對方知道我需要什麼。
我以為的愛，是不打擾、不麻煩、不要求，甚至覺得如果做不到體諒對方是我的問題，但並沒有發覺，自己在情感關係裡並不是「平等的夥伴」，我將對方擺在優先於自己的地位，許多抉擇都源自於「我不想，又或是我害怕讓對方失望」，而這正是乖寶寶最容易被勒住頸脖的心理痛點。
以致於當我想表達情感需求時，我會湧現一種自己背叛對方的罪惡感，又讓我再度把話吞回肚子裡去。直到近期我的身體因為各種壓抑反彈出現發炎反應，我才正視「壓抑」造成的傷害。
習慣性成全
乖寶寶們容易把「照顧他人」當作愛的表現，甚至當作自我價值的來源。這並不是壞事，願意同理與付出，本身就是關係裡的珍貴能力。但問題在於：如果我們只會照顧別人，卻不允許自己被照顧，關係就會逐漸失衡。
在關係中，我傾向配合對方的生活節奏並且全力支持，也相當看重對方的情緒，認為我應該要能接住及回應對方的情緒；但當我覺得累、心煩、需要陪伴時，卻會毫不猶豫地對自己說：「他工作已經很辛苦了，不要再打擾他了，我自己好好消化就行。」我總是忍下情緒，強迫自己成熟，甚至說服自己：「沒關係，我一會兒就好。」
這樣的我，不只是壓抑需求，更是壓抑情緒、壓抑界線、壓抑自己存在的聲音。我總是成全對方的所需所想，把愛變成了一種服從，而不是一種互動。
重新思考愛與關係
我察覺到「乖」在情感層面的影響，也因此開始思考：如果我總是迎合對方的需求、很少表達自己的渴望，那我愛的到底是對方，還是那個被認為是「好伴侶」的自己？
我期望的情感關係，是我們彼此都可以做自己。我可以體貼你，也可以表達我想要什麼。我可以理解你為什麼這麼做，但也能說出我感到不舒服的地方。我可以支持你實現夢想，可同時也請你理解我的渴望。我曾以為自己有做到這些，但後來發現，我其實並沒有如我以為的表露自己，因為我更害怕對方會因此不愉快，所以選擇遷就。
現在，我不想再靠著犧牲自己來證明愛，更不希望讓自己受委屈才能換取一段關係的持續，這也是我仍在學習調整及表達的課題。
乖寶寶習慣地先為他人著想，卻忘了自己也值得被理解與照顧。當我們開始練習為自己發聲，學著不再靠裝乖來換取被愛，不再靠壓抑與成全來維繫情感時，才會擁有一段能夠好好愛自己與愛對方的美好關係。
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