我從2年前開始一路探索自己的「乖寶寶」體質從何而來，又產生了什麼樣的影響？至今寫了超過20篇的文章。因為這事關我的人生課題，所以我相當投入與感興趣，也花了不少心力針對自己的各種心態、信念及表現方式做自我剖析與分享我如何學著改變調整，並統整稱之為「乖寶寶症候群」。
所謂「症候群」，是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名稱。
在深究「乖寶寶症候群」的過程中，我發現那是一整套深植內在的情緒處理方式、價值觀與生存策略，所以我試著將乖寶寶的內在心理結構用心理地圖的方式呈現，也讓自己更好記憶。那些模式，也許曾經幫助我們在家庭、學校或職場裡「生存得不錯」，但當我們開始想要更真實地活出自己，這些乖寶寶的舊有模式，就會變成一道無形的牆，擋在我們與想要成為的自己之間。
自我價值與追求外在成就
心理地圖的第一條路線，是乖寶寶們對於「自我價值」的誤解。很多乖寶寶從小就被鼓勵要「聽話」、「懂事」、「不要讓人擔心」，這樣的教養環境，會讓我們逐漸內化一個認知：我只有在表現良好、乖巧、努力的時候，才有資格且值得被愛。
而這種信念會演變成兩個明顯的行為模式：一是成就導向，為了要擁有被愛的條件，所以會苛求自己許多事都要做到完美，滿足所有人的期待，但卻可能在某一天突然意識到，那個一直當乖寶寶的我，好像不是真實的我。我所做的一切，真的是我自己想要的嗎？於是空虛感浮現。
二是為了被認可與肯定自己是乖寶寶，所以會不自覺地討好且刻意迎合他人，總是選擇成全別人的所需所想，以完成重要親友的要求與期待視為首要任務，透過讓別人滿意，來證明自己是有價值、值得被愛的，又或是把「照顧他人」視為愛的表現與自我價值的來源，不敢優先照顧自己。
乖寶寶們常在外人眼中看似負責與上進，但只有自己知道，那些成就背後，有著一種揮之不去的內在空虛。這是因為我們太習慣被「做得好」所定義，卻很少問自己：「當我什麼都不做的時候，我還覺得自己值得被愛嗎？」
這樣的壓力會默默堆積，最終可能讓人感到疲憊、失去動力，甚至出現不舒服的症狀，那都正是內在發出的求救訊號：我不想再當個有偶像包袱的乖寶寶了，我想成為真實的自己。
情緒處理模式
心理地圖的第二個主軸，是乖寶寶對情緒的處理模式。乖寶寶最擅長的，是「壓抑」或「忽略」自己的感受，而非理解與表達。從小到大，我們被教導要忍耐、退讓、不能生氣，不可以哭鬧，甚至不可以有「負面情緒」，不然就是「不乖」。而這些看似乖巧的表現，都讓我們默默地學會一件事，我的情緒沒有價值，甚至會造成麻煩。
於是乎，我們很自然就學會壓抑情緒，不能也不讓自己表現出脆弱、無助、懶惰、逃避等等「不被喜歡的樣子」，並且要成為懂事的乖孩子。所以乖寶寶們通常很懂得「閱讀空氣」、察言觀色，很容易發現別人是不是不開心，卻很難察覺自己的委屈、壓抑或不滿。
也因為要乖要懂事，所以不敢畫出人際界線，怕自己說了「不」、拒絕他人、或不那麼努力，別人就會對自己失望，有時甚至會無意識地扛起對方的課題當成自己的課題，沒有察覺到自己在藉著「修補他人」來療癒自己，或證明自己可以。
當乖寶寶們試著重新連接與感受情緒、學著表達情感時，可能會感到愧疚與畏懼，像是背叛自己多年來建立的形象，但，情緒流動有時就是會有種不適感，那是再正常不過的事了，學會接納自己的情緒存在，因為那通往真實的自己。並且允許自己可以畫出情緒界線，承認「我有不舒服的權利」、「我可以不滿」、「我可以不同意」。
可以不當乖寶寶
乖寶寶的核心信念，是「做乖寶寶才值得被愛」，於是，乖寶寶們常因為太習慣照顧別人、成全他人情緒與需求，以至於忘了問自己：我真正的渴望是什麼？
這個核心信念融合了家庭經驗、關係模式與人際焦慮，難以迅速破除。因為我們怕被討厭、怕衝突、怕讓人失望，於是寧願委屈自己，也不願讓別人不開心，甚至，我們也許早已分不清楚，到底什麼是「我願意給的」，什麼是「我害怕不被愛而不得不給的」。
而這正是乖寶寶「登大人」時最需要學習的課題，學會放下我們自以為被需要的乖寶寶角色。讓自己的存在不再只是為了成全他人，而是也能夠擁抱我們自己的感情、需求與渴望。
這張乖寶寶症候群的心理地圖，不是要我們對過去的自己批判，而是讓自己更瞭解內在的結構。每一個乖寶寶的內心深處，其實都渴望著被愛。這份渴望值得被珍惜，也值得有新的表達方式。
不管我乖不乖，都值得被愛，我只需要成為真實的自己。
文字創作 (5)