（乖寶寶症候群，所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名詞。）
總是聽人說「當個乖孩子沒什麼不好」，因為乖寶寶通常懂事、體貼、負責任，能得到他人與長輩的喜愛。然而，這樣的「乖」卻可能伴隨著深層的心理痛苦：表面上看似乖巧順從，內心卻背負著沉重的焦慮、空虛與自我懷疑。而這種痛苦，我發覺透過「自我差距理論」（Self-discrepancy theory，心理學教授 Edward T. Higgins提出）的框架也有助於拆解「乖寶寶症候群」背後的內在矛盾。
自我差距理論與乖寶寶症候群對照（基礎理論加上我主觀的認知）
這個理論指出，每個人心中都有三種不同的「自我版本」，分別為：
1.真實自我（Actual self）：我現在真實的樣子，例如：我是一個普通員工、我比較內向、我做事有點拖延。
2.理想自我（Ideal self）：我希望成為的樣子，例如：我希望自己能自信、有創造力，任何時候都呈現完美狀態。
3.應當自我（Ought self）：我覺得應該成為的樣子，例如：我應該要孝順父母、要成績優秀、要當一個可靠的朋友。
當這些自我之間存在落差時，就會引發特定的情緒困擾。換句話說，我們的掙扎不單純來自於認為自己「不夠好」，而是來自「不同的自我在拉扯」。
真實自我：壓抑的真實與無法展現的自己
在自我差距理論的架構中，真實自我代表的是「我現在真實的樣子」。對乖寶寶來說，這個部分往往是被隱藏、被壓抑的一面。乖寶寶其實也會累、也有情緒、也會想拒絕別人，甚至也會想要被照顧、想要任性。但是，這些「自然的自我表達」在成長過程中，往往被否定或強迫克制。
比方說，當年幼的我們想表達憤怒時，父母會教育我們「乖小孩不能發脾氣」；想拒絕別人的請求時，會被提醒「你要懂事，要幫忙」。於是，乖寶寶學會把真實的情緒收起來，用「聽話、體貼、配合」去取代本能的反應。久而久之，我們的真實自我變成了一個「不完整的版本」，只剩下被允許展現的部分，而那些被抑制的部分，則成為內心壓抑與委屈的來源。
這種現實與壓抑的落差讓乖寶寶的內心常感到無力與不快樂。因為我們明明做了很多努力，卻不明白為什麼心裡還是空空的，這其實是因為「真實的自己」無法被看見與接納。
理想自我與應當自我：拉扯不斷的兩股力量
除了真實自我，乖寶寶的內心還存在兩種強大的驅動力，分別是理想自我與應當自我。
理想自我，代表「我希望自己能成為的樣子」。對乖寶寶來說，這通常是一個渴望自由、真實、自在的自我。我們心底希望能夠勇敢說不，能夠追求自己喜歡的生活，不必時時看人臉色，不必被順從綁住。理想自我是帶著夢想與期望的那一面。
應當自我，則代表「我覺得自己應該成為的樣子」，是鞭策我們成為乖寶寶的主要推力，也是我們內心最沉重的部分。因為成長過程中，父母、長輩與社會不斷傳遞訊號：「你應該懂事」、「你應該照顧別人」、「你應該有好成績」、「你應該不要讓人失望」、「你應該要各項表現都完美、要100分」。這些規範久而久之內化成自我要求，變成揮之不去的「責任陰影」。
因此，乖寶寶常感到痛苦的問題在於，理想自我與應當自我互相衝突。理想自我想要擺脫乖寶寶身份真實地活著，但應當自我卻不斷拉著要求我們必須順從與成全他人。
這種衝突讓乖寶寶的心像被撕裂般拉扯。想展露理想自我時，會覺得愧疚，因為「不應該只顧自己」；想跟隨應當自我時，又感到不快樂。這就是乖寶寶常發生內耗的原因。
自我差距的情緒後果：為什麼乖寶寶總是心累？
當三種自我彼此拉扯，乖寶寶就會經歷情緒起伏反應。
1.真實自我與理想自我的落差：我希望能做自己、能很有自信，但實際上我卻常退縮，因此感到失望、空虛、挫折、無力感。
2.真實自我與應當自我的落差：我覺得應該要更努力、更貼心，但我沒能做到，所以感到焦慮、罪惡感、自責。
3.理想自我與應當自我的落差：我想要做自己，但社會與家人卻要我犧牲自己，所以感到矛盾、內耗、壓抑。
這些情緒長期累積，就形成了乖寶寶症候群常見的心理狀態：對外表現得體貼懂事，對內卻覺得疲累、壓抑與不快樂。
我也試著用視覺化的方式表現這三種「自我」分別在乖寶寶心中的地位與份量。
理想自我的地位最高，因為那是我一直渴望成為的樣子，所以我會以理想中的標準嚴格的要求自己；應當自我的地位較次，但卻是佔比最高的版本，因為我心裡總有許多預設的「應該」，讓我會限制自己的某些想法言行，以符合我認為該做到的事，而真實自我，地位最低且份量也最小，所以乖寶寶總是把自己的需求擺在最後，難以表露出真實的自我。
縮小差距，擁抱真實
從自我差距理論的角度來看，乖寶寶症候群的痛苦，不在於「不夠努力」，而在於被困在「理想」與「應當」的拉扯之中，導致真實自我永遠覺得被擠壓與不完整。要走出這種內耗，並不是要徹底拋棄「應當」或完全迎合「理想」，我認為是要學會調整期待，逐步縮小不同自我之間的差距與份量。
這意味著，乖寶寶要學著允許自己展現情緒，而不是一味壓抑；學會適度拒絕，而不是無限成全；同時也重新定義「乖」的價值，讓它包含真實與自我接納，而不是僅僅追求符合他人期待。
真正的成熟，不是永遠當個「乖寶寶」，而是能在理想與應當之間，給真實的自己一個生存、成長與自在呼吸的空間。
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