（乖寶寶症候群，所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名詞。）
身為乖寶寶的一份子，我特別懂得那種極度在意他人的期待與評價的感受，以致於難以忍受自己讓他人失望的狀況，並且對於不完美或變動性有極大的不安。
因為我們太習慣以外界標準來衡量自己的價值，而這種價值判斷的模式往往來自於童年的成長經驗，例如父母或師長的高標準要求，讓乖寶寶們覺得只有表現完美、符合期待，才能獲得愛與認可。
（乖寶寶症候群，所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名詞。）
前一篇我提到，乖寶寶最常使用的生存策略是「聽話」，而搭配使用的做法便是「討好」。所謂「討好」，是一種刻意迎合他人、避免衝突、換取好感的行為模式，因此，乖寶寶常會不自覺地以聽話加上討好的配套作法來獲得他人的認同與肯定，藉此滿足自己的情感需求。
在人際互動的關係中，討好不一定是負面的，有時它能幫助我們在社交場合更順利，例如主動體貼別人、適時表現友善，確實有助於建立良好關係。然而，當討好成為一種習慣，甚至演變成無條件迎合他人，而忽略了自己的需求時，它就可能帶來負面的影響。
（乖寶寶症候群，所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名詞。）
乖寶寶如我，最常使用的生存策略是「聽話」。我們往往自動放棄自己的選擇權和決定權，拋棄自身的想法與意願，直接順從身旁重要親友的意見，並將完成他們的要求與期待視為首要任務。這種討好與遵循的行為，都源於我們內心深處對認同與愛的渴望。透過讓別人滿意，我們試圖證明自己是有價值、值得被愛的，與我們的存在是有意義的。
在這樣的生活模式裡，我逐漸察覺到自己潛藏的幾種預設心態：讓別人作主才是對的，聽從別人的話才是安全的；別人的感受和需求比我的更重要，優先考慮自己是自私的；我不應該只想到自己，大家都好我才會好。這些看似利他的信念，並非出於我無私的大愛或天性善良，而是因為害怕違背這些信念所帶來的後果。
我最近理解到「認識自己」與「否定自己」兩者之間決定性的差異，而關鍵就在於「判讀自身能力的時機」。
過去的我一直以為自己很了解自己，因此常常在還沒嘗試之前，就先行避開那些我認為不擅長的事情。我自以為那是對自己有清楚認知，可後來才明白，那其實是自我否定的表現。
自我否定的陷阱
回顧過去的經歷，我發現許多事情我還沒試，就直接判定自己做不到。比如獨自旅行，我本來一直認為自己是個方向感極差、膽子又小的人，光是想像在臺灣一個人出門玩都覺得困難，何況是獨自出國？我便這麼先給自己貼上了「不行」的標籤，從未考慮過那些可能性。
通常聽到別人說著某某人「有心機」又或是「有心眼」的這類形容，大多都是負面表述，但若是有人這麼說我，我會坦承不諱而且不覺得是被批評，因為對我而言，心機與心眼都只是「生存技能」之一。
有心機，代表內心自有規劃，或能夠預測情勢學著沙盤推演以完成任務；有心眼，指的是懂得觀察周圍的人事物，會讀空氣或聽得懂弦外之音，讓人可以做出適切的回應，擁有這兩種心理技能都有助於人際往來或處理工作，所以心機與心眼在我心裡都不是不好的字眼。
但為了瞭解我與他人的認知差異，我詢問ChatGPT關於心機及心眼的解釋，與請它說明為什麼這兩個詞會具有負面的意味，我大致統整如下：
心機與心眼都只是心理能力
我從察覺到自己有「乖寶寶症候群」的驚訝，到接納自己的性格，再進一步心生好奇開始探索它的源頭、底層信念、價值觀及心態言行等課題，過程中我感覺越來越瞭解自己，也逐漸習慣自我改版的練習。現在當我發現一個新的限制性信念，或不再適合自己的價值觀時反而會感到開心，因為知道自己又有機會演練「破解與重新詮釋」的技巧促進自我更新，雖然會需要一點時間醞釀和腦力激盪，但可以預見的自我改變總讓人心生期待。
（所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，冒牌者症候群、也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質，所以我借用這樣的名詞來比喻「乖寶寶」這類性格，請留意這應該不是正式的心理專有名稱。）
如何挖掘信念與價值觀
就我身為乖寶寶超過四十年的經驗，我有感自己深受「恐懼」及「愧疚感」兩種情緒所箝制。一是害怕做得不對、不好而失去被愛的資格，二是與恐懼伴生，因為認為自己不夠好讓人失望的愧疚感，兩者密不可分，而且還被我美化成推動自己進步，可實則卻是自我鞭笞的利器。
因為懷有對「犯錯」的恐懼，所以有時候乖寶寶的自我要求近乎苛刻而未察覺，除非我們看見自己對錯誤的恐懼，才有可能允許自己不必總是「正確」，和原諒自己的缺失，這是我在前一篇文章中「乖寶寶症候群：看見對不正確的恐懼」提及的主要內容。
寫完後我意識到，乖寶寶雖然主要受恐懼的情緒所操控，但那並不是唯一驅使我們要「乖」的情緒。因為當我們自覺不乖或做不到大人的要求時，會感到難以面對他們，並自認有錯虧欠他們，所以會加倍督促自己做更多以去弭平心裡的自我譴責，那種感覺是「愧疚感」。
每個人的人生都有各自的「時間觀」，我們未必與身邊的人活在同一個時區。
有的人習慣未雨綢繆做好各種事前規劃，朝著「未來」前進；有的人則是會不斷從往事中挖掘重要經驗或意義，從「過去」尋求解答；有的人則會著眼於「現在」，以做好現在正在做的事為優先。因為彼此身處的時區不同，關注的人生焦點也就不一樣，所以，試著觀察與瞭解對方的人生時間觀，也有助於在溝通時能達成共識。
而評估我自己目前的心態，我大多選擇面向「未來」，但當我察覺到有待解的痛點時，我會回到「過去」探索一下根源，這就像是搭乘時光機在人生中來回穿梭。但當我意識到自己持續糾結在「為什麼會這樣」之中，卡在事件的起點走不出去時，我會改問自己「接下來呢？然後呢？」，來幫助我切換視角看到「向前」的可能性，也就不會一直停留在過去。
從過去邁向未來
乖寶寶症候群的人多半順從聽話，會以達成大人的期望為優先，以獲得大人的肯定及認可為目標，並且依據「乖才會被愛」的核心信仰行事，好讓自己符合能成為乖寶寶的所有條件。
為此，乖寶寶們所衍生出的生存策略，不管是完美主義、使命必達、過度努力、負面的自我評價等等，我深究背後的動機，皆並非來自於對「正確」的需求。我們想把事做對、做好，更基於的是對「錯誤」的恐懼。因為如果有事做得不對、不好，就不是乖寶寶了，也就會失去被愛的資格，所以對於乖寶寶們來說，不正確，或不知道正不正確的事都會讓人心生焦慮或甚至勾起惶恐。
乖寶寶內心自有一套屬於「乖」的行事準則，超出內心標準的事都讓人不安，「乖」才是本能反應，而「不乖」則是會讓自己失去價值的壞事，所以乖寶寶很少有除了「聽話」以外的想法，也不清楚自己可以有其他的選擇，因為他們不敢違背大人的決定，也害怕自己的想法會讓大人失望、不開心。
02/02(日)小倉城→門司港→博多
第三日，吃完Komeda Coffee的豐盛早餐後，我們使用JR九州鐵路周遊券(福岡廣域版/電子票)前往小倉及門司港進行一日探險！八點多順利搭上特急列車音速號(ソニックSonic）舒服地前往小倉。出站時才發覺小倉站周邊好熱鬧，感覺就很好逛！
我們一路從小倉中央銀座商店街散步到小倉城，仔細地欣賞城內的擺設，還剛好參加了城內的抽獎，我順利抽到一個招財貓的小鐵盒，前後的人可都是沒抽到獎品的，我真是太幸運了！之後還剛好遇到城內因應「節分」在灑福豆的活動，工作人員隨意拋灑結果姊姊居然撈到了四包福豆，真的是運氣很好呢！我倆當天都有好運。
01/31(五)中午抵達福岡→中洲川端商店街→博多運河城→中洲屋台
隔了五年終於再次前往日本，而且這回是我第一次踏足九州，選擇從九州的第一大城市福岡開始玩起感覺是個好決定。這次由姊姊選了地點後再由我接續做自助旅行的功課，一開始光搜羅各種旅遊地點及交通資訊就花了不少時間，不過這樣的過程對我而言是別具樂趣的，只是想去的地方實在太多意猶未盡，只能克制自己的貪心，從中挑選最想去的景點。
我們搭乘長榮班機前往，二航廈入關也頗為順利，抵達剛好是日本的中午時段，而且福岡國際機場離市內約20分鐘路途，我們居住的飯店也離博多車站頗近，所以很快就開始出發探索博多區域，第一站直接前往中洲川端商店街。
中午時段的商店街人潮不多所以可以悠閒感受生活氛圍，隨即我們散步到櫛田神社，神社內剛好正在做節分祭前的準備，我們四處看看後也跟著參拜，並欣賞每年全新打造的山笠（每年夏季祭典「博多祇園山笠」時奉獻給神明的神轎，會裝飾各種神話故事）。高約三層樓的山笠氣勢驚人，而且正反兩面都各有不同的神話內容，細節精緻漂亮，真的值得前來一看。
具有乖寶寶體質的人，通常不會意識到自己總是只聽從身旁重要親友的決定及認可，並優先去做「大人」（內心權威）要求的事，人生的重心也以滿足他人的期望為主，因為乖寶寶潛意識就是以「獲得大人們的肯定」為最重要的目標。
我們每個人都會想要被愛與被肯定，但乖寶寶在成長過程中可能未獲得這方面的滿足，於是特別渴求，並在心底種下「當個乖寶寶才值得被愛」的核心認知。
一般來說，乖寶寶們最想受父母所肯定，若父母離開了，乖寶寶會自動找出另一個重要他人去順從，比如伴侶。對乖寶寶而言，有別人的指示可以遵循參照才是習慣的生存模式，所以他們很常自動交出自己的選擇權及決定權，拋棄自己的想法及意願，因為「聽話」最簡單。
我們都可能曾遇過一種朋友，她總在同一種人身上栽跟頭，卻仍舊反覆的在感情上飛蛾撲火。即使旁人都看得出她的情感模式次次相同，每回總讓自己頭破血流，可她還是只對同一類人或同一款情境動心，而且勇敢地相信這一次遇到的人一定有所不同。
身為好友，妳不解為何她能一直演相同的劇本還看不清楚？於是站在擔心與關心的立場，理性地拆解她戀愛腦的盲目，又或分析每一回戀愛的共通模式，想試著勸解她放下某些迷思又或結束傷己的迷戀，但結果妳氣急敗壞，她惱羞成怒，妳氣她自討苦吃，她惱妳棒打鴛鴦阻止她追尋真愛。
為了彼此的交情，妳迴避兩人的爭執試著拉開距離，或就此不與她聊感情問題，可她失戀時崩潰求助妳又於心不忍，就算下定決心不再揭她傷口並岔開話題，卻還是無法阻止她不斷地向妳埋怨或哀嘆相同的問題，於是妳又忍不住戳破她的幻想，希望她這回能清醒，雙方卻又再次吵得不可開交，妳忿忿地暗自發誓，不會再有下一次。
妳認為她看不清盲點，可殊不知，妳也落入「為了她好」的盲點裡，不斷上演「忠言逆耳」的劇本。妳以為的「為了她好」，跟她需要及想要的好並不相同，所以不斷起衝突。
過去在我還不太瞭解自己的情緒時，面對讓人心生不快的工作事件，我總認為，應該先處理事情，再處理心情。因為情緒會礙事，而若想要好好解決狀況，就必須理性優先，不能混雜情緒。
那時的我還停留在「情緒無用」的概念裡，覺得情緒只會帶來干擾，也無助於把事做好，可以的話我希望自己能喜怒不形於色，這才是「成熟」的象徵。所以在旁人眼裡，可能以為我的脾氣很好，實則我只是習慣用忽略、壓抑或迴避的策略來應對情緒，好讓我看起來如期望的當個世故老練的大人。
對我而言，「沒有情緒」才能顯得我很專業，「有情緒」是不適切且會給人添麻煩的行為，所以我並不允許，也很排斥湧現負面情緒的狀態。因為在我當時的認知裡，「情緒」就像是強力火藥，會炸斷我的理智線，燒光我的判斷力，讓我失控與失態，所以我一定不可以有情緒。
這些想法讓我自動選擇了「先處理事情，再處理心情」的方式，並認為這樣才是成熟與有效率的表現。
近年來我對於追尋自身的「心靈改版」頗為投入，也很好奇自己還能如何轉變，而這本書提醒我留意面對「改變」的起心動念。
有時候，我們會湧現自己「必須要改變」的想法，往往是因為身處痛苦或困難之中所以想藉著改變來翻轉境遇。
那些痛苦或許讓人不喜歡現在的自己、覺得現在的自己不好，與認為現在的自己還少了些什麼，因此逼迫自己做出新的行為或勉強自己適應新的習慣，甚至想要大刀闊斧地一次解決所有問題，但這種急著想改變的心情，背後通常藏著自我否定的心態，且可能因改變的幅度太大又求好心切而壓力倍增，於是越改變就越感挫折。
不做出改變難受，做出改變又受挫，那到底該如何是好？《喜歡自己就夠了》便是作者藤野醫生提供的解方：在決定想不想改變、要不要改變，或怎麼做出改變之前，我們最該先努力改變的，是學著接納不完美的自己、喜歡原本的自己，與好好地善待和關照自己，這樣就夠了。
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