近日我突然有感，因為新冠肺炎疫情和另一半相隔兩地的這段日子，對我們的關係來說不見得是壞事，起碼對我而言，距離不只產生美感，獨處也讓我更瞭解自己，而這之中我最重要的體會是「親密關係更需要畫清心理界限」這件事。
距離產生美感，也幫助消化情緒
隻身在異國工作的他，有許多問題及壓力需要面對處理，現下我也無法給予實際的協助，只能傾聽、鼓勵及安慰，我曾擔心隻身在異國工作的他只報喜不報憂，便告訴他我想聽他心裡真實的想法及感受，倒垃圾吐苦水都無妨，就算我聽了會一起笑又或一起生氣，那也是我的同理心所致，本來就是很正常的情緒波動，讓他不用擔心我的情緒會被他拖垮，因為我懂得如何為我自己的情緒負責，做個讓他能放心抒發的去處，也是讓我感覺自己有能力付出的方式。
能有餘力說出這種貼心溫暖的話，是因為我知道自己並非在他身邊直接看見他的狀況，也沒有時時體會到他的沉重，相隔兩地的時間與空間都讓我有能夠清理負面能量的空檔，我很清楚在這種疫情衝擊經濟，身處現實壓力的狀況下一起生活，對婚姻關係勢必是一大考驗。
我挑戰「微笑紀錄365」的起心動念，是我想觀察會讓自己微笑、讓自己開心的人事物是什麼，如果我能知道自己的快樂從何而來，那我應該會比較懂得怎麼樣讓自己過上快樂的日子。
但後來我也發現，縱使我更懂得欣賞與感謝身邊的人事物，若我的快樂全依憑外界來源，哪天環境改變了，原有的人事物不同了，我是不是又要重新找尋讓我快樂的人事物？快樂不應只是如此，我覺得「快樂」應該要從心而起，像是儲存在內心的能量，不論外界如何改變，內在自我始終安在，我隨時能汲取它的能量為自己帶來力量。
於是學著我向內看，也更有感我們的心裡除了「快樂」之外還有更多其他情緒，我看到自己在生活中除了快樂、開心、愉悅之外，依舊還是不時會出現憤怒、難受與低落等各種情緒，而感受，則是情緒引出的內心主觀想法，比如憤怒讓我感到自己的言行很糟糕，難受讓我對其他的好事視若無賭，低落讓我覺得自己對一切無能為力。
我能夠辨視並為自己的情緒貼上標籤類別，但卻不知道如何處理隨之而來的感受，即使我已經比以往懂得轉換心情了，我還是認為「負面情緒」不應該出現在我的生命裡，如果產生了負面情緒，代表我的情緒管理還做得不夠好，所以我持續找尋處理負面情緒相關的書，直到我讀了《允許自己不快樂：勇敢悲觀、放心落淚，不再強顏歡笑的幸福練習》這本書，看見書裡提及「同時擁抱正面與負面情緒，才能使你更完整」，「完整」兩字讓我豁然開朗。
微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。
前一篇提及，生活中分心的狀況比比皆是，但共通點都是我們想逃離現實生活裡的不適感，不過我們可以試著參考《專注力協定》當中「心無旁騖行為模式」的四個步驟，讓我們學會如何預防分心：
微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。
當我坐在電腦前打算寫部落格文章時，因為想查閱與文章主題有關的資料，於是我開啟了瀏覽器，順手地也開啟臉書，滑了一下動態和粉絲頁，如果有什麼有意思的影片或與動物相關的新聞，我就多看兩眼，然後再切換頁面繼續找文章，若收到朋友傳來LINE的訊息，我也會開始回應，同一個時間我做好幾件事，可是我做的每一件都不是我真正想做與該做的事，結果不小心一兩個小時就在我這些重複的行為中過去，而我的文章一點進度都沒有。
這種情況應該不只發生在我身上吧？本來想做的事不知何時被別的事打斷，於是我們的注意力轉移。工作的時候逛起購物網站、開會的時候一邊回電子郵件、陪小孩的時候看劇聊天，又或聚會的時候收到訊息開始處理公事，我們好像習慣了得同時做好幾件事，才代表善用時間有效率，可是仔細想想，卻對自己做了哪些事不怎麼有印象，又或影響本來的進度，明知道該好好按時完成工作、好好用心陪小孩、好好投入與朋友或伴侶相處，但卻很難做到。
我們許多看似多工處理的行為，其實都只是從一件事換到另一件事上頭不斷地分心，把「讓我們分心」的原因怪到電腦、手機或遊戲等外在因素上頭是最容易的，誰叫那些提醒聲響、畫面或消息都太吸引人了，但外在誘因只是讓人分心的一部分原因，讓我們知道什麼事物讓我們分心，但想要解決「分心」的問題，更重要的是要先搞清楚，「為什麼我們會分心」。
集點環島：一次玩一個縣市一個定點，一次三天兩夜，像集點一樣慢慢分次環島。
每一天，都要好好吃早餐，結米家的早餐盤每日都不太相同，幾樣蔬菜加上飯煎蛋，吃來舒服沒有負擔，很喜歡這樣的早餐搭配，自己也會想要這麼做做看（但想想而已，只有自己一個人要這樣弄早餐真的很懶XD），出門前把握最後的時間和她拍照留念，真的很感謝她這幾日的招待和協助，讓我們有回家的感覺。
每種蔬菜吃來都很爽脆，突然間我也變得不挑食了，哈！而且我第一次吃到飯煎蛋，白飯混合蛋液小火煎熟，類似烘蛋但口感紮實許多，很有飽足感
集點環島：一次玩一個縣市一個定點，一次三天兩夜，像集點一樣慢慢分次環島。
前一晚颱風來襲夜裡風雨交加，起床第一件事，看到窗外雨勢停歇，覺得我們真夠幸運，於是我和爸爸趁著結米為我們準備早餐的空檔外出散散步，欣賞昨日還來不及看的室內與戶外景色，感受台東的清新空氣，進屋後發現後院有一隻貓咪安安，一打開門就見她著急地朝我叫喚催促，我趕緊為她送上飼料，她邊吃還不忘到我和我爸的腳邊打轉撒嬌，十分忙碌，真是盡責招呼客人的好貓咪呀！
清晨陽光斜灑入室，湖水綠的牆色和插畫顯得特別好看！
集點環島：一次玩一個縣市一個定點，一次三天兩夜，像集點一樣慢慢分次環島。
距離上回到屏東已經一個半月，爸爸和我是時候再次出發啦！行前兩人互相提醒上回忘記帶的東西，已經切換成旅遊的心情，期待前往不熟悉的臺東，不過出發前卻聽到颱風警報的消息，幾番猶豫想著要不要延期，但看到颱風「閃電」移動迅速，覺得我們應該還是能順利成行，探問老爸的想法，沒想到一向容易操心各種事情的他居然沒有抵抗或反對的意見（我猜也可能是不想讓我改票改訂房之類的多花錢），我也靜觀其變。
雖然氣候我們無法控制，可我的直覺就是認為沒問題，星期五遇雨已可預期，但大半日都在移動行程中並不怎麼影響，星期六日還有約莫一天半的時間，我相信足以讓我們到處走走了。我現在想想，自己按原定計畫出遊的這種信心，也來自於我信任老爸不會因為氣候的狀況責怪我，出遊時能遇到好天氣當然最好，但壞天氣也可以有不同的打算，反正什麼樣的變數我們都會互相陪伴。
這回一決定前往台東，第一時間我便想到鹿野，因為我的二技同學在當地開民宿「鹿野結米家」，我們許多年沒見，想著可以入住敘敘舊，也讓老爸感受B&B民宿的氛圍。我也好奇避開了鹿野知名的熱氣球季，還有什麼其他可以探索之處？收集完相關資訊後，我相當期待這回旅行，老爸也說他印象中未曾到過臺東，一切對我們而言都會是全新的體驗。
我將每天讓我微笑的人事物或感觸寫成「微笑紀錄」，記下我每日的生活亮點和感到愉快的瞬間， 不管是與人互動又或是看到有趣的事物，當我自然揚起微笑的片刻，就是美好的當下。多年來記下每天生活的快樂事件，不知不覺調校了我看事物的眼光，讓我不會只留意並放大不好的事情，而是清楚一日生活中讓人開心的事情也同時存在，如果一直專注在不順、運氣不好的想法中，反而自己的行為判斷會受影響，進而產生連鎖反應，所以我懂得轉換念頭，找尋讓我微笑的人事物，切換自己的頻率。
一開始我無法在當下就察覺自己的微笑時刻，也許是不自覺的微笑應對，又或是與人互動時的歡笑，幾乎都是在笑完後好一陣子才反應過來，「欸？我剛才有笑吧」，所以起初每天晚上寫微笑紀錄時，我都會很努力的在腦海裡回想自己一整天的生活畫面，今天我遇見誰？做了什麼？看到什麼？哪時候有笑？想清楚了才有辦法做紀錄。
微笑的時機通常不見得能事先預料，也因此需要更刻意留心自己當下的狀態，才會意識到「這就是微笑時刻」，而且還必須要稍微調高自己觀察的敏銳度和感受的靈敏度，才不會忽略身旁有連結的人事物，若是對一切放空無感，便不會記得自己經歷了什麼，要能察覺自身反應，還要能觀察到身邊各種情況，才有辦法發現微笑，這應該正是「微笑紀錄」值得挑戰之處。
幾經練習之後，我將觀察並紀錄微笑事項的步驟分解如下，以便更好遵循操作養成習慣：
我的情感經歷都出現相同的狀況，不管是以往戲稱自己電玩寡婦，又或是工作寡婦，都代表在交往過程中，我總有不少獨處的時間，這對身為家中么女，習慣也喜歡被照顧的我來說，一開始實在倍感哀怨，覺得對方沒有像我一樣把愛情當成第一優先，但後來我才明白，是我自己吸引這樣的情感模式，我羨慕他們的獨立自主，卻又不自覺期望對方會為了我改變，想當然必定失望。
直到我發覺，情感中關係反覆遇到的狀況、問題、痛苦等，其實都是在提醒自己，必須破除舊習慣，改變原有的應對方式，及努力看破盲點，我才能突破鬼打牆模式，而卡關的部分正是我該學習的課題，於是我學著將「過於依賴」及「要對方改變」的心態，轉變為「懂得自我照顧」與「尊重對方原有的樣貌」的信念。
當我把生活重心及焦點擺回自己身上，不將愛情當生活中的第一及唯一，關照自己更多之後，也就不再覺得自己像深閨怨婦，就算仍舊有很多隻身自處的時間，但心態已經不一樣，也才有辦法和現在的另一半持續走下去。
我和另一半在一起已約莫十五年，從開始談感情到進入婚姻階段，我聽過不少別人想表達關懷但實則帶著同情的詢問。
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我們都不喜歡生活中出現「衝突」，但勢必躲不開衝突的發生，也許是工作中的意見相左，又或是生活中的想法不同，不管是什麼情況，衝突都代表一定有另一個人的言行和我們所想的不一樣。當我們面臨衝突事件時會做何反應？戰鬥、逃跑，還是僵住不動？
「衝突」帶給人的感覺，就像是聽到空襲警報，我們預計可能會有大批炸彈從頭頂落下轟得人難以招架，也可能準備扛起武器回擊想把對方打得落荒而逃，這時如果要一邊顧慮心情，一邊處理當前事情，更讓人覺得壓力山大。對我而言，當我聽到警報響起的時候只想躲起來什麼都不想管，甚至會先行迴避可能觸發警報的場合，極盡所能的不讓警報聲響起，但讀到《練習自在面對衝突》，則讓我更高的思維角度看待「衝突」，作者認為衝突不像警報更像提醒，讓我們留意到雙方的差異，除了有助於增進彼此瞭解，也讓我們能找到更好的應對解決方式。
多年來在臉書粉絲頁寫下的「微笑紀錄」，就像是我為自己設置了一台365天24小時不間斷拍攝設的空拍機，俯視角度的「自我觀察」讓我看見自己生活的全貌與帶來快樂的人事物，而我進一步練習「自我覺察」，則像是安裝一台能夠近距放大的攝影機，深入聚焦內心的感受及理解快樂以外的各種情緒，讓我更認識自己的想法，更看懂自己內心的樣貌，與明白如何做真實的自己，除了能更精準地辨識出當下的情緒種類，懂得用更適切的方式表達情緒及想法，也因此看見自己的需求，建立起和自我內心的連結。
藉著觀察自己遇到負面衝擊事件的情緒反應及練習應對的過程，我有感自己從初始的笨拙慌亂和忽略自身感受，進步到能更快覺察到自己的狀況，就像在刻意鍛鍊心智系統，不知不覺地轉變成另一套運作模式，遇事時的思考方向也逐漸與以往不同，簡言之就是變成更正向的大腦。
每一次的自我覺察都是練習與強化，就和做重量訓練鍛鍊肌肉是一樣的，會變得越來越能適應並願意忍受過程中的不舒服，知道自己承受一些不適，一些稍微超出負荷的沉重為的是讓自己變得更有力量，痛苦過後會帶來成長，面對更龐大的壓力及挑戰時，也會比以往更有能力應對與相信自己不論遇到何種狀況都會挺過去，如此反覆自我鍛鍊，也會讓自己的意識愈發清晰，擴及影響到生活中各個層面，感覺更能掌握自己所想，也更能掌握自己的人生。
從覺察每一刻的自己開始，好好活著。以古羅馬時代哲學家塞內卡（Seneca）的話來說：「真正的快樂是要享受當下，不用對未來感到焦慮，不以希望來娛樂自己或以恐懼來驚嚇自己，而是滿足於我們所擁有的一切，不求什麼，就已足夠，人類最大的恩澤，就在我們心裡，在我們能力所及之處。」美國哲學家拉爾夫‧沃爾多‧愛默生（Ralph Waldo Emerson）也說，「我們一直想著未來要過什麼樣的生活，但是到頭來，卻像沒有真正活過一樣。」
前一篇提了「親密感」，我們都希望與另一半的心理距離很貼近，不過關係中往往不會只有親暱升溫時光，最能影響親密感程度變化的衝突情形也時常發生，兩人如何處理衝突更是關鍵，處理妥當，有助於增進了解及提升親密度，處理不當，則會讓情感降溫或產生嫌隙。
面臨情感當中的衝突狀況，你會如何反應？是就算吵架也要把話說出來，是感覺氣氛不對就迴避話題或配合對方意見，還是當下腦袋空白無法做出任何反應？
我們的反應模式很有可能長久固定不變，也有可能經過年歲增長和生活歷練後，認知到原有的模式行不通，或自己不想再循原模式溝通，於是有所轉變。以我個人為例，我的反應進程是：從當機空白轉變為配合討好對方，然後一反弱勢改為壓迫對方，現在則是會把心裡的想法及感受說清楚。
微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。
在學著理解與接納自身情緒的過程中，我發覺情緒地雷的引線往往都會連結到「自我價值」，會勾起深層「不值得與沒資格被愛／無存在價值」的恐懼，而那引線便是「罪惡感」。
不管是否被別人責怪，都覺得自己有錯沒做好，認為自己很糟糕，是自己對不起身邊的人，當「罪惡感」被點燃，深層恐懼隨之反應，引爆另一波憤怒、焦慮和自卑等各種比較激烈的表面情緒，我們氣憤地對抗否認，焦急地證明價值，又或是自慚形穢認命。
我十分理解這種感覺，因為以往我的「罪惡感」時常被點燃，甚至我還會主動收集，以為這麼做是督促自己，才能讓自己變得更好，所以我常擔心自己給別人添麻煩，擔憂自己表現不好拖累別人，有問題我得想辦法解決不然會讓別人不開心，我得做到超過一百分才能證明自己有被愛的價值，不管什麼事我都要做得很好，不然就是對不起別人（所有的重點都是「別人」），這般自我苛求及自我批評，讓我變得容易緊張沒自信，但表面還要偽裝我一切都好。
「對我而言，理想的親密感是我能夠在對方面前坦然且真實的表現出自己，那妳呢？」與好友談天，我們聊到情感關係中「親密感」的話題，我提出了自己的想法。
「我希望能夠在對方面前表現出我所有的情緒。」好友這麼回答，其實，我們兩個的答案基本上是相同的，都是期望能在關係中做自己，毋需隱藏、壓抑，能放心的說自己想說的話，但沒提到的另一半，是我們同時也期望對方能夠接受我們表現出來的一切，尤其是我們自認不夠好的那一面，並且不會傷害到感情。
「……好像不容易做到吼？」但我倆說完自己的想法後靜默了一會，因為突然意會到這件事並非如自己講得那麼輕鬆做到。有時候我們都不見得會看自己順眼了，何況是要對方無條件接受這樣的我們？換個角度來看，若對方也如此全盤呈現，我們自己又能不能像期望伴侶做到的那樣，也無條件的接納對方呢？
我和朋友的想法，必須建立在關係雙方的「親密感」定義要相同，不然對方真的願意承受自己毫無顧忌表現出來的負面情緒，和能夠承受毫無遮掩的「無話不談」嗎？除此之外，彼此對於「心理界限」及「情緒課題」也都得有相當的了解及成熟度，不然會把「真實表現自我」當成自己理所當然可以把情緒發洩在對方身上，認為「愛我就要無底線包容我」，這反而變成是破壞關係的情緒勒索。
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