微笑探索家 丹瑄

      我的左耳目前是重度聽損且有耳鳴，右耳仍正常（音量大於85至90分貝數我才聽得見，差不多是摩托車排氣管消音器拔掉的引擎音量，平時我們說話的聲音約40分貝，一般正常值約20分貝如鳥叫聲就能聽見），那單側聽損是什麼感覺？

      就像耳機只聽得到一邊，聲音會變得比較單薄，就算一耳聽得清楚，有時也只會聽到「聲音」，容易錯過「內容」，加上只有一側能聽到聲音所以無法聽音辨位，平衡感也比較差，只能用優耳接聽電話，因為左耳完全聽不到電話裡的聲響，外出時環境聲音一嘈雜，加上左耳的耳鳴干擾，我得用右耳非常專注的聽才比較有辦法跟上對話，也常問「你剛才說什麼」，不自覺會頭側一邊以便更聽清別人的話，也不自覺更大聲說話，你說這些對生活真的有什麼很重大立即危害的影響嗎？目前倒是沒有，只是擔心帶給別人困擾（請別人一再重複講過的話會惹人心煩和我說話太大聲），與我偶爾會覺得有些無奈，因為我的世界再也沒有「全然安靜」的時候。

      近日釐清可能造成我聽損的原因後，帶給我的深刻體悟就是「認真聆聽生命中的每個訊號」（不管身體或心靈）。

      就結論來說，我的左耳聽損是自己輕忽所造成的。兩年多前2018年某天早上起床，我左耳發出一陣尖銳的耳鳴，之後開始聽到規律的呼呼風吹聲，我正在浴室裡，一開始以為是浴室的抽風機壞了，但總覺得好像不太對，後來我捂住左耳，發覺右耳聽到的抽風機是連續運轉的聲音，而且出浴室後耳裡的風吹聲還持續不斷，我沒遇過這種狀況，除此之外也沒有其他不適。

      另一半在國外工作也兩年多了，以往每隔數月我就會與他見面，沒能碰面時我倒也怡然自得，好好把握屬於自己的時間，反正之後就能會合。去年2月份本來準備前往異地和他一起生活，怎料因為疫情影響，我們被迫成為「非自願遠距夫妻」，心情也從以往的「只是還沒見面」到如今的「不知道何時能見面」，大幅轉變截然不同，現在算來也差不多快滿一年沒見到他本人了，這是我們第一回分離這麼長的時間，而且還持續破紀錄當中。

      雖然科技發達可以視訊通話，看著對方的臉孔，藉著對話可以彌補些許思念，撫慰些許寂寞，但終究也還是分隔兩地，現實狀況是各自的生活都得面臨不同的挑戰，彼此都對對方的生活變化施不上力，只能精神支持並信任對方的決定，即使明白愛與關懷都仍在，可還是遠遠不及能在同一個屋簷下生活與互動的感覺，沒有預料到的狀況衝擊我們的關係，我們只能學著因應與適應，讓愛不受限於距離。

      而在聊天的過程中，不管是分享彼此近況、最近需要解決的問題，又或是講著過往旅途中吃到的美食或體驗，我都能愉悅的投入其中，但只要講到幾個字眼，我就會瞬間胸口揪緊喉頭泛酸，忍不住哽咽說不出話，總得先暫停一下深吸口氣才能繼續話題。

      最讓我感到扎心的字眼有兩個，其一是「上一次」。

      人生中最需要花時間學習的課題是什麼？認識自己。

      人生中最重要且必須學習的課題是什麼？愛自己。

      這兩項人生中舉足輕重的關鍵課題都無法只靠他人指導或閱讀習得，更得要「親身實踐」，透過自身體驗才能獲得專屬於自己的智慧，我摸索實踐了約莫十年，目前還在路上。現在我會說「認識自己」與「愛自己」是至關重要的人生課題，但曾經我也不放在心上，或說根本沒意識到它們的存在。

      自小排行老么的我倍受父母疼愛，他們對我未曾有過於嚴格的要求，我也還算得上是個聽話的乖孩子，沒讓爸媽太過操心，讀書選科系，又或是出社會工作，大多都聽長輩的建議做決定，除了戀愛對象是我自己找的之外，其餘的事我認為既然自己沒別的想法，那照做也無妨，而且按父母的意見去做能讓他們開心與放心，那就是身為女兒應該要做的事。

微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。

       「你都沒在聽我講話！」有多少次你在和另一半、朋友或其他人認真談話時，看到對方分心失神而忍不住抱怨，或心裡這麼埋怨？我們之所以在人際關係中感到寂寞，有很大的原因來自於不被傾聽，沒人要聽你說什麼。

       「你上一次傾聽別人說話是什麼時候？而且是『真正的』傾聽，不去想接下來要說什麼、不低頭瞄手機、不急著發表意見。上一次有人『真正的』傾聽你說話又是什麼時候？認真聽你要表達的事，給的回應一針見血，讓你覺得自己真正被理解。誰會傾聽你的想法？」作者凱特在開篇初始就拋出犀利的問題給讀者們。

       「真正的」傾聽，並不只是在別人說話時保持沉默，也不只是聽別人說什麼，還包括專注地留意別人怎麼說、說話時的表情動作、情境及背後的訊息，也不是想著要去教導、批評或評價對方，而是真心的對他人感興趣，歡迎他人的話語和感受進入自己的世界，想聽見別人心裡的感受，想要知道他們的想法，而傾聽的目的，都是為了尋求連結、理解與接納。

        「幸福快樂的首要之道，在於一個人願意成為他自己。」（“The chief element of happiness is this: to want to be what you are.”）—伊拉斯謨斯（Erasmus，人文主義思想家及神學家）

        這些年的生活體驗，讓我更加認同這句話的意涵，「願意成為自己」，代表願意看見自己的全貌、認識自己的內心、喜歡自己的存在及接納自己的一切，與願意做真實的自己，我尤其覺得「願意成為」這四個字特別有力量，由我賦予決定權，主動做出抉擇的積極，所以不管需要經過多少時間與學習，我都會按照自己的意願及決心，讓自己展露出真正的模樣，也願意承擔這個抉擇所有的責任，與承受所有後果，這是對「成為自己」這件事說「我願意」的宣言，而幸福快樂，是在我投入做自己的過程中所衍生的產物，所以毋需將追求幸福與快樂當成人生目標，因為它是成為自己的附屬品，它會自行跟上。

        專注在「成為自己」的前提是要認識自己，我從觀察自己生活中的微笑時刻開始，藉著發覺並記錄讓自己微笑的人事物，瞭解自己喜歡什麼、生命中該留下什麼，與釐清它們觸動我的原因，並據此取捨對我而言重要與不重要的事，用「微笑」當做斷捨離的標準。

        在這般有意識整理心靈的過程中，我減少了一些人際活動，放下一些我沒興趣的事，生活並沒有因此翻天覆地，又或收獲什麼重大翻轉的奇蹟，但很重要也很確切感受到的，是生活內容簡單舒服許多，我能把時間及心力放在我想做的事情上，自在的表現出真實的模樣，與更懂得欣賞我生活中的微笑時刻。

        4年多前看完《月薪嬌妻》倍受觸動，便藉戲來談論經濟優勢與關係地位的想法，以及如何一步步加深情感關係，而戲裡很重要的關鍵認知，是婚姻關係的雙方要有身為「共同經營者／雙CEO」的共識，為了讓婚姻順利營運下去，雙方必須一起討論、分配及決定接下來該怎麼做，這點在今年的新春特別篇裡也依舊延續。

        這次新春特別篇的時序刻意挑在2019年至2020年，貼近現實時間，讓人融入真實感，感覺他們不是活在平行時空，而是和我們一樣面對生活裡的許多變化。戲裡不只講到「婚姻關係」，一樣輕巧地突顯一些社會議題（夫妻同姓制、同志議題、單身選擇及產假歧視等），美化過的劇情讓人對於真實的不公平更有感。

        我的關注焦點仍擺放在「婚姻關係」，他們有辦法在面臨人生重大階段改變時，仍繼續維持「雙CEO」模式嗎？

        許多家庭多半仍是女性為主要負責家務的人，為了維繫家庭運作順暢，讓所有家人感到舒服，女人花心思付出許多無形的「情緒勞動」，但也許家人們只蒙受其利卻忘了要感謝或分攤，日久女人們難免心生疲倦，這點在平匡和實栗身上就有個新做法值得參考，他們依照各自不同的生活模式分配家務，不喜歡的家事則平分，並且告訴對方自己做了些什麼，另一半也不吝表示讚美與感謝。家事需要兩人一同承擔，願意為了這個家好所以認真負責自己的事項，不互相推諉也不將對方做的事視為理所當然，並且彼此都感謝對方付出心力與勞力維繫家庭，這樣的心態，再久都不應該忘記。

        自從我2012年成功挑戰連續一年365天不間斷紀錄生活裡的微笑事物並寫成「微笑紀錄」後，觀察微笑、探索與微笑相關的事物就變成我的習慣，後來我轉往在臉書粉絲頁發表，也盡量維持每日更新，不論內容或長或短，我都想記下生活中的亮點，因為這能讓我更能聚焦關注生活裡正向的人事物。

        這些年下來難免會有低落或想偷懶的時候，但只有真的很累想休息時我才會允許自己停更一日，隔天會重振精神繼續紀錄以免斷了習慣，如果察覺到自己明顯提不起勁，只想像圖片裡的那隻貓軟爛昏迷的話，我會再次運用當初突破瓶頸的方式，讓自己重拾樂趣。

        當時挑戰幾個月後，我開始覺得有點「卡關」，但我明白進行一項較長期的挑戰和新習慣的養成，無法迴避且勢必需要耐心克服的，是新鮮感遞減之後讓人無可奈何又煩悶的「倦怠期」，當它來臨時，知道要如何擺脫困倦也很重要。

        以往我未曾好好觀察生活中的人事物與我的互動，所以開始進行自我觀察時，即使生活如常一切照舊規律運行，還是覺得挺好發現微笑事項可寫，但持續紀錄生活小事幾個月，自我觀察更上手的同時，也開始發覺有時一整個星期都是類似的微笑情節，初始寫來的微笑紀錄感想較多，逐漸地變成流水帳式內容，條列出讓自己微笑的人事物。

　　微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。　

微笑閱讀：《情緒解鎖》1—情緒的鑰匙在我們自己手上

培養情緒素養技能步驟（RULER架構）

　　如何強化自己的情緒技能，取得「情緒素養」的鑰匙？作者馬克以「RULER架構」來說明各項情緒技能到底如何培養及操作。

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　　 「你好嗎？最近如何？你覺得怎樣？」

　　 如果有人這麼問你，你的答案會是什麼？也許是不假思索地回答「還好」結束問題，又或許是猶豫許久不知道該怎麼回答，這都是很平常的反應。

　　 「你現在感覺如何」，正是此書討論的重點，作者馬克博士也在篇章之中不斷重複提問。我們其實並不是沒有感覺，但沒有意識到脫口而出「還不錯、都可以」，又或是空白當機的回應，都並沒有真正回答到問題，這種不自覺迴避感受的反應並非與生俱來，是因為成長過程中各種經驗讓我們的認知自動習得，表露情緒會讓人感到有點不自在與脆弱．

　　 與另一半約會用餐時，你會如同熱戀期一般，看著對方只想聽他多說幾句話，還是低頭吃飯各看各的手機？照顧小孩時，你會陪著他一起玩，還是讓他自己玩，而你把握空檔時間玩手遊？和朋友相聚時，你們會分享最近的生活趣事或難處，還是覺得看自己的臉書或IG更有趣？你還記得上次和另一半、和孩子、和朋友相處時說了什麼，或某些重要的互動細節嗎？

　　 我們都知道想要好好維繫一段關係（親情／友情／愛情皆同），勢必得花時間及心力與對方「相處」，以培養感情和增進情誼，但我們常忽略並非所有的相處都能有如此效益，「待在彼此身邊」並無法自動產生感情，那只能算是「兩個人同處在相同空間」，真正能為彼此關係注入能量的，是「有品質的相處」。

　　 對我而言，想要創造優質相處時光要把握三個要素，且缺一不可：

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　　 幾年前我曾寫過一篇文〈妳不說他不會知道〉，說到我媽常哀嘆家事做太多腰痠背痛，我告訴她累的話應該請我爸分攤家務事讓他幫忙，但她搖頭，因為她覺得如果我爸想做，他自己會知道該分攤什麼家務事，而不是等著她開口要求，那時我心想，「他應該自己知道要做什麼」和「我不喜歡一直開口叫他」這兩句話聽來好熟悉，不只在我父母的夫妻關係中聽到，好像也有很多太太掛在嘴邊。

　　 我原先覺得是我媽有成見，先行預設我爸肯定不想或不願意幫忙，可心裡其實默默期盼哪一天他會主動發現並承擔那些「他應該要做的事」，卻總是失落因此埋怨，所以我那時的想法，認為是男人本來就並不清楚女人需要哪些協助，這和不想做、不願意做、做不到是不一樣的，而我媽（女人們）應該勇於開口提出需求、要求或請求，說了他才會知道，情況才有可能改變。

　　 「妳不說，他怎麼會知道呢？」我這麼跟我媽說，我無法理解她不想改變又生悶氣不爽的想法。

看見負面情緒的正能量-1：憤怒
看見負面情緒的正能量-2：恐懼
看見負面情緒的正能量-3：悲傷

　　 「自卑」的情緒也困住我許久，直到我明白，自卑也是很「正常」的情緒（其實所有的情緒都很正常），因為它是在提醒我，我可以更進步，並且懂得放下比較心。

看見負面情緒的正能量-1：憤怒
看見負面情緒的正能量-2：恐懼

　　 關於悲傷，身處其中時倍感心痛，等到悲傷淡去後，我才明白它為我的人生帶來很重要的提示，讓我學到勇於表達心裡的愛，與珍惜當下。

　　 悲傷往往與「重大失落」有關，也許是失去伴侶、親人、寵物離世又或失戀，這類與情感連結有關的沉重，也許是被迫離開職場或丟失珍藏之物，這類與自我價值或安全感來源有關的傷痛，又或是社會重大事件引起的心靈震盪，引發悲傷的原因很多，都讓人感受到有如心被撕裂揪扯般的疼痛，只能浸潤在淚水中看不清眼前，而這些感觸，其實都在提醒我們「愛」的存在，因為心裡有愛，才會在失去時如此難受。

看見負面情緒的正能量-1：憤怒

　　 若說「憤怒」的正能量是激使我們為自己發聲，並且面對問題與改變的推力，那麼，恐懼的正能量則是一股拉力，拉住我們暫停一下，提醒我們集中精神多觀察思考以便自我保護，並學會用愛接納自己。

　　 「恐懼」就像是我們的心被籠罩在黑暗之中，讓人緊縮目光，雖想要離開但又無法確保接下來踏出的每一步都安全無虞，心裡隨時塞滿了不安、焦慮，或想像有各種可怕的怪物會從無光之中衝出將我們擊倒。原本恐懼是面對生存的「保護機制」，本能地提醒我們小心周遭危險，時時提高警覺，可即使現今我們已脫離隨時面臨生死難關的原始時代，它仍舊努力發揮功能。

　　 恐懼是拉力最強的情緒，我覺得也是最勤勞的情緒，一開始運作就很難停下，讓我們只敢停留不敢向前，因為它會讓我們失去理智，無法判斷，放大很多讓人不安的事，容易太過保護我們。

　　 在前文〈如何變得更正向？先接納負面的存在〉中我提及，關於正負向情緒的各類形容，喜怒哀樂等等只是代表它們在情緒正負向光譜上的相對位置，因此不要將負面情緒貼上「不好」的標籤，而且負面情緒並非只會帶來負向的破壞，也都具有正面的功能，負面情緒的共通之處是它們都具有「提示作用」，有幾種共通的負面情緒，我學到它們其實是在傳遞帶有正能量的訊息。

　　 比如「憤怒」的情緒，是為了告訴我們為自己發聲，並做出改變。

　　 「憤怒就只是憤怒。它不好，也不壞。就只是憤怒而已。你拿它怎麼辦才是重點，就跟其他事一樣。你可以拿它來建構或者破壞。就看你怎麼做選擇而已。」—美國作家吉姆‧布契（Jim Butcher）

　　 以往我避之唯恐不及的「憤怒」，在我的想像畫面裡，像是心著火了，我會失去理智，會口不擇言，會撕裂關係，憤怒會帶來最糟糕的一切結果，所以我只要一覺得心裡有點火苗，就會想辦法趕快撲滅它、抑制它，以免一發不可收拾，但總覺得那種悶氣很難吞下消化，還讓人內傷，而這些感覺其實都是「憤怒」在告訴我，「有人踩到妳的界線了，妳要試著堅定立場」，憤怒是股推力，推動我們要正視問題，為自己發聲、做出改變。