微笑探索家 丹瑄

　　集點環島：一次玩一個縣市一個定點，一次三天兩夜，像集點一樣慢慢分次環島。

　　距離上回到屏東已經一個半月，爸爸和我是時候再次出發啦！行前兩人互相提醒上回忘記帶的東西，已經切換成旅遊的心情，期待前往不熟悉的臺東，不過出發前卻聽到颱風警報的消息，幾番猶豫想著要不要延期，但看到颱風「閃電」移動迅速，覺得我們應該還是能順利成行，探問老爸的想法，沒想到一向容易操心各種事情的他居然沒有抵抗或反對的意見（我猜也可能是不想讓我改票改訂房之類的多花錢），我也靜觀其變。

　　雖然氣候我們無法控制，可我的直覺就是認為沒問題，星期五遇雨已可預期，但大半日都在移動行程中並不怎麼影響，星期六日還有約莫一天半的時間，我相信足以讓我們到處走走了。我現在想想，自己按原定計畫出遊的這種信心，也來自於我信任老爸不會因為氣候的狀況責怪我，出遊時能遇到好天氣當然最好，但壞天氣也可以有不同的打算，反正什麼樣的變數我們都會互相陪伴。

　　這回一決定前往台東，第一時間我便想到鹿野，因為我的二技同學在當地開民宿「鹿野結米家」，我們許多年沒見，想著可以入住敘敘舊，也讓老爸感受B&B民宿的氛圍。我也好奇避開了鹿野知名的熱氣球季，還有什麼其他可以探索之處？收集完相關資訊後，我相當期待這回旅行，老爸也說他印象中未曾到過臺東，一切對我們而言都會是全新的體驗。

　　我將每天讓我微笑的人事物或感觸寫成「微笑紀錄」，記下我每日的生活亮點和感到愉快的瞬間， 不管是與人互動又或是看到有趣的事物，當我自然揚起微笑的片刻，就是美好的當下。多年來記下每天生活的快樂事件，不知不覺調校了我看事物的眼光，讓我不會只留意並放大不好的事情，而是清楚一日生活中讓人開心的事情也同時存在，如果一直專注在不順、運氣不好的想法中，反而自己的行為判斷會受影響，進而產生連鎖反應，所以我懂得轉換念頭，找尋讓我微笑的人事物，切換自己的頻率。

　　一開始我無法在當下就察覺自己的微笑時刻，也許是不自覺的微笑應對，又或是與人互動時的歡笑，幾乎都是在笑完後好一陣子才反應過來，「欸？我剛才有笑吧」，所以起初每天晚上寫微笑紀錄時，我都會很努力的在腦海裡回想自己一整天的生活畫面，今天我遇見誰？做了什麼？看到什麼？哪時候有笑？想清楚了才有辦法做紀錄。

　　微笑的時機通常不見得能事先預料，也因此需要更刻意留心自己當下的狀態，才會意識到「這就是微笑時刻」，而且還必須要稍微調高自己觀察的敏銳度和感受的靈敏度，才不會忽略身旁有連結的人事物，若是對一切放空無感，便不會記得自己經歷了什麼，要能察覺自身反應，還要能觀察到身邊各種情況，才有辦法發現微笑，這應該正是「微笑紀錄」值得挑戰之處。

　　幾經練習之後，我將觀察並紀錄微笑事項的步驟分解如下，以便更好遵循操作養成習慣：

　　我的情感經歷都出現相同的狀況，不管是以往戲稱自己電玩寡婦，又或是工作寡婦，都代表在交往過程中，我總有不少獨處的時間，這對身為家中么女，習慣也喜歡被照顧的我來說，一開始實在倍感哀怨，覺得對方沒有像我一樣把愛情當成第一優先，但後來我才明白，是我自己吸引這樣的情感模式，我羨慕他們的獨立自主，卻又不自覺期望對方會為了我改變，想當然必定失望。

　　直到我發覺，情感中關係反覆遇到的狀況、問題、痛苦等，其實都是在提醒自己，必須破除舊習慣，改變原有的應對方式，及努力看破盲點，我才能突破鬼打牆模式，而卡關的部分正是我該學習的課題，於是我學著將「過於依賴」及「要對方改變」的心態，轉變為「懂得自我照顧」與「尊重對方原有的樣貌」的信念。

　　當我把生活重心及焦點擺回自己身上，不將愛情當生活中的第一及唯一，關照自己更多之後，也就不再覺得自己像深閨怨婦，就算仍舊有很多隻身自處的時間，但心態已經不一樣，也才有辦法和現在的另一半持續走下去。

　　我和另一半在一起已約莫十五年，從開始談感情到進入婚姻階段，我聽過不少別人想表達關懷但實則帶著同情的詢問。

　　微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。　

相關文章：《練習自在面對衝突》1—只是價值觀不同
 

　　微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。　

　　我們都不喜歡生活中出現「衝突」，但勢必躲不開衝突的發生，也許是工作中的意見相左，又或是生活中的想法不同，不管是什麼情況，衝突都代表一定有另一個人的言行和我們所想的不一樣。當我們面臨衝突事件時會做何反應？戰鬥、逃跑，還是僵住不動？

　　「衝突」帶給人的感覺，就像是聽到空襲警報，我們預計可能會有大批炸彈從頭頂落下轟得人難以招架，也可能準備扛起武器回擊想把對方打得落荒而逃，這時如果要一邊顧慮心情，一邊處理當前事情，更讓人覺得壓力山大。對我而言，當我聽到警報響起的時候只想躲起來什麼都不想管，甚至會先行迴避可能觸發警報的場合，極盡所能的不讓警報聲響起，但讀到《練習自在面對衝突》，則讓我更高的思維角度看待「衝突」，作者認為衝突不像警報更像提醒，讓我們留意到雙方的差異，除了有助於增進彼此瞭解，也讓我們能找到更好的應對解決方式。

　　多年來在臉書粉絲頁寫下的「微笑紀錄」，就像是我為自己設置了一台365天24小時不間斷拍攝設的空拍機，俯視角度的「自我觀察」讓我看見自己生活的全貌與帶來快樂的人事物，而我進一步練習「自我覺察」，則像是安裝一台能夠近距放大的攝影機，深入聚焦內心的感受及理解快樂以外的各種情緒，讓我更認識自己的想法，更看懂自己內心的樣貌，與明白如何做真實的自己，除了能更精準地辨識出當下的情緒種類，懂得用更適切的方式表達情緒及想法，也因此看見自己的需求，建立起和自我內心的連結。

　　藉著觀察自己遇到負面衝擊事件的情緒反應及練習應對的過程，我有感自己從初始的笨拙慌亂和忽略自身感受，進步到能更快覺察到自己的狀況，就像在刻意鍛鍊心智系統，不知不覺地轉變成另一套運作模式，遇事時的思考方向也逐漸與以往不同，簡言之就是變成更正向的大腦。

　　每一次的自我覺察都是練習與強化，就和做重量訓練鍛鍊肌肉是一樣的，會變得越來越能適應並願意忍受過程中的不舒服，知道自己承受一些不適，一些稍微超出負荷的沉重為的是讓自己變得更有力量，痛苦過後會帶來成長，面對更龐大的壓力及挑戰時，也會比以往更有能力應對與相信自己不論遇到何種狀況都會挺過去，如此反覆自我鍛鍊，也會讓自己的意識愈發清晰，擴及影響到生活中各個層面，感覺更能掌握自己所想，也更能掌握自己的人生。

　　從覺察每一刻的自己開始，好好活著。以古羅馬時代哲學家塞內卡（Seneca）的話來說：「真正的快樂是要享受當下，不用對未來感到焦慮，不以希望來娛樂自己或以恐懼來驚嚇自己，而是滿足於我們所擁有的一切，不求什麼，就已足夠，人類最大的恩澤，就在我們心裡，在我們能力所及之處。」美國哲學家拉爾夫‧沃爾多‧愛默生（Ralph Waldo Emerson）也說，「我們一直想著未來要過什麼樣的生活，但是到頭來，卻像沒有真正活過一樣。」

　　前一篇提了「親密感」，我們都希望與另一半的心理距離很貼近，不過關係中往往不會只有親暱升溫時光，最能影響親密感程度變化的衝突情形也時常發生，兩人如何處理衝突更是關鍵，處理妥當，有助於增進了解及提升親密度，處理不當，則會讓情感降溫或產生嫌隙。

　　面臨情感當中的衝突狀況，你會如何反應？是就算吵架也要把話說出來，是感覺氣氛不對就迴避話題或配合對方意見，還是當下腦袋空白無法做出任何反應？

　　我們的反應模式很有可能長久固定不變，也有可能經過年歲增長和生活歷練後，認知到原有的模式行不通，或自己不想再循原模式溝通，於是有所轉變。以我個人為例，我的反應進程是：從當機空白轉變為配合討好對方，然後一反弱勢改為壓迫對方，現在則是會把心裡的想法及感受說清楚。

　　微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。　

　　在學著理解與接納自身情緒的過程中，我發覺情緒地雷的引線往往都會連結到「自我價值」，會勾起深層「不值得與沒資格被愛／無存在價值」的恐懼，而那引線便是「罪惡感」。

　　不管是否被別人責怪，都覺得自己有錯沒做好，認為自己很糟糕，是自己對不起身邊的人，當「罪惡感」被點燃，深層恐懼隨之反應，引爆另一波憤怒、焦慮和自卑等各種比較激烈的表面情緒，我們氣憤地對抗否認，焦急地證明價值，又或是自慚形穢認命。

　　我十分理解這種感覺，因為以往我的「罪惡感」時常被點燃，甚至我還會主動收集，以為這麼做是督促自己，才能讓自己變得更好，所以我常擔心自己給別人添麻煩，擔憂自己表現不好拖累別人，有問題我得想辦法解決不然會讓別人不開心，我得做到超過一百分才能證明自己有被愛的價值，不管什麼事我都要做得很好，不然就是對不起別人（所有的重點都是「別人」），這般自我苛求及自我批評，讓我變得容易緊張沒自信，但表面還要偽裝我一切都好。

　　「對我而言，理想的親密感是我能夠在對方面前坦然且真實的表現出自己，那妳呢？」與好友談天，我們聊到情感關係中「親密感」的話題，我提出了自己的想法。

　　「我希望能夠在對方面前表現出我所有的情緒。」好友這麼回答，其實，我們兩個的答案基本上是相同的，都是期望能在關係中做自己，毋需隱藏、壓抑，能放心的說自己想說的話，但沒提到的另一半，是我們同時也期望對方能夠接受我們表現出來的一切，尤其是我們自認不夠好的那一面，並且不會傷害到感情。

　　「……好像不容易做到吼？」但我倆說完自己的想法後靜默了一會，因為突然意會到這件事並非如自己講得那麼輕鬆做到。有時候我們都不見得會看自己順眼了，何況是要對方無條件接受這樣的我們？換個角度來看，若對方也如此全盤呈現，我們自己又能不能像期望伴侶做到的那樣，也無條件的接納對方呢？

　　我和朋友的想法，必須建立在關係雙方的「親密感」定義要相同，不然對方真的願意承受自己毫無顧忌表現出來的負面情緒，和能夠承受毫無遮掩的「無話不談」嗎？除此之外，彼此對於「心理界限」及「情緒課題」也都得有相當的了解及成熟度，不然會把「真實表現自我」當成自己理所當然可以把情緒發洩在對方身上，認為「愛我就要無底線包容我」，這反而變成是破壞關係的情緒勒索。

　　臺灣各地都有獨特的美食，旅行的時候，「吃」絕對也是記憶亮點之一。老爸對吃食不算太挑剔（挑食的是我），我便採取看到什麼吃什麼的策略，餐館又或隨意的路邊小吃我們都愛嘗鮮，不過我還是備著幾間口袋名單，有重點必吃的特色美食不能錯過，除此之外，找尋住宿地點時，如果早餐看起來很好吃也會是我的優先選擇。東港一帶的住宿選擇不少，但我看到「遇見‧秘境」的三明治早餐，就決定預訂了，我愛（沒有小黃瓜的）三明治，太合我的胃口了！

　　把握在屏東的最後一日，到想去的地方走一走，一行四個人在各景點稍做停留拍照留念，貪心地想去多一點地方，雖然比起這樣的走馬看花，我更愛能在一地停留稍久一點，但我也能配合家人們的旅遊習慣，把順路與鄰近的景點都放在一塊兒，老爸開著車由我導航，從東港出發，往萬巒及潮州前進。

　　旅途中的每個景點都會帶來不同的感受，看古蹟能體會舊時人文，到廟宇走走能祈求健康平安，沒有去過的地方，都值得去看一看，沒有做過的事情，都值得去試一試，沒有吃過的東西，都值得去嚐一嚐，旅行的樂趣就是這麼來的，就算實際去了才發現不如想像，實際做了才知道不如預想，實際吃了才明白不如期望，但這種「找到答案」的體驗也是旅行的收獲之一，比那些景色美食更值得回味的，是能與家人一同出遊的時光。

　　夜宿海生館第2日，早晨我們父女倆在工作人員來喚醒之前便起身收拾，看著老爸一頭亂髮的疲憊模樣，我想我應該也差不多，不過心情上仍是帶有興奮期待的，還好梳洗過後精神許多。

夜宿海生館第二天行程：海洋早餐→大洋池解說餵食→潮間帶生態觀察→海洋生態課程→後場飼育體驗

　　用早餐時能邊欣賞海景也是難得的經驗，昨日晚餐時看不見2樓餐廳外的景緻，這日才看見窗外的碧海藍天，睏倦的感受一掃而空。餐後我們把握時間再返回白鯨區，牠們一早也是活力滿滿四處漫游，其中一隻小白鯨和人的有趣互動，我們看著也覺得非常驚喜，小白鯨會先將頭撇一旁假裝沒在看，然後又突然猛力回頭貼近玻璃想嚇人，反覆好幾次，看得出來牠真的是故意在鬧著玩，我們在場3個人類都被牠逗得哈哈大笑，對方還請我幫忙錄下他和小白鯨嚇彼此的互動，真的很有趣。

　　對方夜宿在極地區與企鵝共眠，提到夜裡還是會有微弱燈光，可以看到少數幾隻好動的企鵝游來游去，他很好奇白鯨區是什麼狀況，老爸便和他聊幾句交換彼此的夜宿心得，我從旁看著，覺得這一點我爸和我媽很相似，他們都能與陌生人自在交談，甚至主動搭話，相較下我就被動害羞許多，怎麼我沒有遺傳到他們這一點？

　　「爸，我們這次3天2夜玩一個縣市，像集點一樣慢慢把臺灣玩完，第一站你想去哪？我們先從南部開始好了？」

　　我們一路想了嘉義、臺南和高雄，先前都去過部分地方了，印象中我們好像比較不那麼熟悉屏東。

　　「那就屏東好了，不是有海生館嗎？可以去看看。」確定去屏東後，老爸主動提及想去海生館看看，也許跟他年輕時喜歡釣魚有關吧？聞言我馬上跟進推薦他夜宿海生館的活動，這是我私心很想嘗試的體驗。

　　一開始聽到海生館夜宿活動，老爸以為是另有住宿的房間，我告訴他，如同活動名稱，我們就是睡在海生館裡，睡在展示館區的地板上。我搜尋相關介紹和爸爸分享夜宿的狀況，讓他看看是否有興趣，畢竟他認床又淺眠，也許不想在展示館裡與其他陌生人一起席地而眠，我也並不希望勉強他配合（但我確實也刻意用比較興奮的口吻在介紹），他看了些活動照片後，覺得睡在魚缸前給魚看好像挺有趣的，還問了我想睡在哪一區？看到他願意嘗試新事物，我隨即預訂行程（我透過KLOOK預訂，官網或KKDAY也能訂）。

　　環島的夢想不是年輕人的專利，我家老爸和老媽也一直講著想開車環島，老爸還買了一本全臺灣各縣市的道路地圖，想靠著那本地圖走到哪玩到哪，不必預作計畫，也不必規劃行程，我知道他們的想法時馬上表示支持，不過在我聽來，他們之所以想要環島，真正的重點不在於去哪些景點，他們應該更想要體驗的，是那種「自由探索，隨性而為」的感覺。

　　所以我總催促他們不必再多顧慮子女了，我們都長大獨立了毋需操心，趕快出門去玩，玩個一週或更久都行，但他倆總會各自有擔憂的理由，要不怕卡到回醫院看診的時間，要不怕自己突然不舒服，要不怕訂不到房間住，諸如此類的藉口，雖然我為他們找到解決的方法，但他們還是百般猶豫。

　　後來2016年我決定拉著他們去執行，說著我很好奇老爸的隨性模式可不可行，所以找他們出去「試玩」4天3夜，一開始我都不作聲，隨著老爸開車決定要往哪去，但後來他們很自然的就叫我找可以去的景點和找晚上的住宿，到頭來我們其實都還是仰賴GOOGLE大神（和我的隨機應變），但我也樂於配合不多說些什麼，我只想讓他們出發嘗鮮，那趟從彰化、雲林一路到嘉義，也臨時起意去了好些地方，雖然那時冬天出遊比較不便，但後來講起這趟行程，爸媽也還是津津有味，想著可以再這樣玩一趟。

　　之後我們也另採跟團方式去其他地方旅遊，但我還是想趁著老爸開車狀態還不錯的時候再帶他們再好好玩一趟，老爸依舊覺得環島可以「沒有計畫」（因為前一趟都是我在計畫啊XD），不過我本來也就打算，再次出發前，要先大致整理出各縣市景點（這真是大工程），這樣隨爸媽想去哪，我都能有不少備案，可以讓他們很自由的選擇目的地，用他們想要的方式旅行。

　　2個月前，7月27日我去看了與「未來的自己」連線的展覽，展覽中紀錄了7段不同的人生故事，每個人都錄段影片給2個月後的自己，待2個月過去，回頭看自己是否完成了影片中所說的事，然後，再錄下一段影片，歷時一年，最後請故事中的主角為這一年做下註解，對他們而言，這是「最__的一年」？而展覽的最後，我也進入了專屬的房間，錄下影片給2個月後的自己，然後9月27日，我收到策展單位「微亮計畫」把影片傳給我，看著畫面中的自己，我也想起那時的情景。

　　錄製影片前我聽取操作說明及導引，想像和2個月以後的我，就是現在的我見面時，會是什麼樣的狀況，我會希望2個月後的自己能完成什麼事？帶著這樣的想法，那時的我想著有哪些事我想持續做下去和我怎麼鼓勵自己，懷著緊張的心情為自己錄製了影音信件，錄好的當下也不知道最後會呈現什麼樣子，收到影片，看到自己生澀說話的模樣，真覺得害羞也覺得不好意思，即使是錄給自己，還是不習慣對著鏡頭說話，講來真有些卡卡的，但也是很有趣的經驗。

　　可以看看我的影片，和我一起檢視2個月前說的事完成了多少？（點我看影片，要公開給自己的影片真是感覺太害羞了，但是我真覺得錄這段影片對我而言很有意義。好險有戴口罩可以遮大半素顏，本來想講的話，一開錄就又緊張空白，中途我講不順還嘖了一聲XD）

1.在馬來西亞和另一半相聚

　　「吃」是維繫生存的必要行為，也是在人際關係中能藉以交流的活動，親朋好友常相約聚餐暢飲，緊密的情誼如果能再加上美味的食物，那更是錦上添花，或是旅行途中不可缺少的一定是找尋當地風味，一頓特色美食必然能讓人擁有美好的回憶，甚至日後吃到同款食物就能再喚回旅行樂趣，「吃」在生活中及情感互動中的重要性及必要性都由此可見一斑。

　　而「吃貨」，是代表一個人特別重視「吃」這件事，也對「食物」特別感興趣，倒不是指吃得多，而是對美食很有熱情，喜歡找尋新的滋味，吃到好吃的東西會大為開心，為了想吃的東西可以不遠千里，有各類食物的口袋名單，知道自己喜歡什麼樣的味道，喜歡食物帶來的一切美好，對吃貨而言，吃是找尋幸福最快也最簡單的方式。

　　應該算得上吃貨的我，很享受吃東西的過程，這過程除了主角食物之外，有時還包括一起吃飯的人，有的料理我們就是會想找特定的人一起分享，但如果食物很好吃，旁邊的人卻很掃興，我也會覺得可惜（然後會想辦法找別人或自己再去吃一趟洗回憶，食物沒有錯，錯的是人）。

　　用餐對象也會有相當大的程度影響我們對食物的觀感，所以其實在與人來往用餐時，我也會默默觀察對方吃飯的狀況，如果對方的吃食習慣和我差異很大，或老是踩到我的用餐地雷，對我而言就很難再繼續發展長久與深入的關係，畢竟要考量日後相處的狀況，在飲食的部分習慣差異太大確實不太容易一起生活。