我一直知道自己是很愛想事情的人，想著還沒做完的事、即將要做的事和正在做的事，不管是事前來個情境模擬又或事後反芻過程，我總是想著怎麼做可以讓事情更好一點，當與人談及自己的想法時，有時會聽到別人說：「妳想太多了，那又還沒發生／那都已經發生了」。
原本我以為「想得多一點」等於「未雨綢繆」，但後來我發現它倆不是同一件事。
做好事前計畫或多做防範以備不時之需是憑經驗能做到的事，做完之後涐會覺得安心許多，但在做完能做的事之後還放不下，想著各種可能性或甚至產生許多負面的預期，以至於我事事無法放心，這對完成事情並沒有幫助，我有感似乎過了頭。
我開始向內探究，意識到完美主義使我追求每件事都要做到最好以獲得我想要的認同，為了做到最好我事事不敢放下、無法放鬆，因此不斷積累心理壓力也讓我感到焦慮。
前一篇讓我明白，自己最常因為擔心事情沒做完，不敢懈怠導致累積自身壓力，與清楚梳理及處理情緒有助心情放鬆的重要性，接續則是學著重新調整心態及落實刻意放鬆的步驟。
3,練習活在當下
我一直以為當我懂得「放下」，不必再多做什麼自然就能「放鬆」。但歷經兩年多的職場生活，即使我認為自己已經有好好地找時間放下一切事物了，但心靈似乎並沒有跟著放鬆，以致於身心失衡影響健康，使我感到力不從心。
也因此我才意識到自己似乎把「放下」與「放鬆」混為一談。放下，比較像是我拋開實質的事項與對外在人事物的在意，就只是「隔離又或不理會」，但沒有去清理它們積累在心裡的壓力，於是太過緊繃的身心破壞了身體健康與心靈安定，也就無法達到所謂的「放鬆」。我才明白，我需要學習「如何放鬆」以回復身心平衡。
只是當我看到《刻意放鬆》時還有些疑惑，放鬆不是越輕鬆自在越好，為何還需要「刻意」？
作者諮商心理師胡展誥這麼說：所謂的放鬆就是一種友善的自我照顧：了解自己真正的需求，然後用適當的方式來滿足這些需求。而「從覺察開始，進而帶著清晰的意識做出非慣性的行動」，這個過程，就是刻意的精神。「刻意放鬆」其實就是藉由傾聽自己、覺察自己內在的需求，並且帶著覺察、以適當的方式來照顧自己的過程（p.24）。
前篇文章：《如何成為不完美主義者》1—為什麼應該要成為不完美主義者？
完美主義使我們心理上毫無彈性，只能接受100分的結果，即使只差了1分依舊是能算是「失敗」，更是全然否定自己已經努力了99分的成果。這樣的心態對人生來說具有破壞性，追求完美的一切卻不如預期，會使人不斷地自我責難與批評，又或反芻過程中的錯誤，而無法從未完成的經歷中學到課題及獲得成長，並取之成為前進的養份。
完美主義的架構是人為的，會限制、僵化我們的行為，以符合某個不合理的標準（p.74）。
不完美主義，焦點在於將事情做好，而不是追求100分，所以99分也已經足夠好了。這種有彈性的心態，能使人從99分的過程中記取經歷，以期下回可以表現得更好。不完美主義允許我們接受不到100分的結果，因為更看重的是「過程中的努力」及「持續地進步」，並不會將不完美的結果視為失敗，所以也更能激勵自己勇敢地嘗試下一次。
當我破解自己內心最大的畏懼是「不被愛」之後，也連帶意識到許多內在課題需要被修復，這其中也包括我未曾留意到會給予許多自我壓力的「完美主義」。
「不被愛」的深層認知為何與「完美主義」會扯上關係？我後來看懂它在我身上如何作用。
因為覺得自己不被愛，所以總是自卑與不自信，因此獲得外在認同便對我格外重要，而為了證明自己足以被愛，我會極力隱藏讓我自卑的各種缺點，很努力地在人前表現完美，不由自主的討好或配合以便獲得別人的認可，藉此感覺自己有被愛的資格。
我覺得自己要做到一切完美才值得被愛，所謂的完美，便是所有人都要覺得我好。我會為了滿足別人的需要而把忽略自己的意願，盡可能的自己做完所有事不麻煩別人，我必須要是親切的、隨和的，這樣才會受他人喜歡。
而我的完美主義尤以工作層面表現得最明顯，我會努力做到最好，使命必達且按表操課，就為了正確執行所有任務，但當有人因此說我優秀時，冒牌者症候群卻會讓我感到焦慮，因為我始終覺得自己根本沒資格被讚美，別人一定遲早會發現其實我沒那麼好！
前篇文章：
微笑閱讀：《後悔的力量》1—後悔能幫助我們更上層樓
微笑閱讀：《後悔的力量》2—後悔教我們的一課
「後悔」雖然很容易將人拉入負向漩渦的情緒，但同時這也是它的正向力量，不想被後悔困住的念頭有多強烈，就越能激發出改變的勇氣。正是因為不想再繼續後悔了，所以，要多一點努力、勇敢冒險、遵循良知和主動維繫重要的情誼。
前篇文章：微笑閱讀：《後悔的力量》1—後悔能幫助我們更上層樓
什麼樣的事會讓我們後悔？不管是原生家庭或與伴侶的關係，又或是教育、健康、財務，生活各方面都有可能會產生各類不同的遺憾。表面上遺憾呈現在不同的生活領域，但其實有相同的根源，作者認為幾乎所有的遺憾都能歸至四大類別：根基遺憾、勇氣遺憾、道德遺憾、人際遺憾(p.33)。而每種遺憾都顯示出人們的內心深處的需求。
四種「後悔」的類型
縱使人希望活得無所遺憾，有時更驕傲堅稱一生無悔，這卻實在不可能，再怎麼說，我們都是凡人。—詹姆斯‧鮑德溫（James Baldwin），美國作家，小說家，詩人，1967年。（p.15）
「人生無悔」聽起來相當灑脫有自信，可事實是，我們每個人可能每天都會有感到後悔的時候：遲到了後悔沒早起、後悔自己告白卻失敗，又或是後悔人生的重大抉擇，沒選擇離開，或離開了卻反而更糟。任何大小事，我們可能都會不自覺地感到後悔。
說著自己的人生不後悔的人，可能只是迴避面對後悔，又或是已經懂得如何轉化後悔。因為「真正全然」不會後悔的人，通常是嚴重疾病的患者，如思覺失調或帕金森氏症，因為大腦有損傷，導致無法理解或體會「後悔」這種概念(p.40)。
來個簡單的小測驗：
前篇文章：微笑閱讀：《自信練習》1—信心是能夠後天習得的技能
前一篇文章分享了信心的元素、分類，與如何讓它發揮效用。知道自己可以做到某件事及認為實際行動後會有所改變的信念，加上集中注意力在當下能做到的事，有助於我們把事情做好，並由此獲得對事情的「掌控感」，而這是促進自己再繼續向前嘗試的重要感受，每往前一步，就感覺自己能掌握的事更多，相信自己能做到更多事，形成一個增進信心的循環。
書中另提到，信心高低或許會因為社經地位、民族性、性別刻板印象或情緒高低而有所不同，也提到造成信心低落的原因與過度自信的後果，及信心如何影響社會經濟、政治，每一個項目的分析都相當有意思，會發覺原來信心對個人或對社會的影響程度各有不同，不過我自己關注的重點，是想學著如何讓自己變得更有信心。
信心從何而來？
「如果你有信心，就能讓自己具備能力企及超乎想像的高處。」(p.06)
老實說我是一看到書名就決定購入這本書的，因為我想藉著練習對自己有信心來克服自身的內在痛點「自卑／不自信」。讀完這本書後，覺得靠著直覺選讀這本書真是正確，我不只更認識「信心」，也更明白如何幫助自己更有自信。
我原本以為偏內向的人天生就容易對自己沒有信心，但在開頭的篇章作者便直接表示，信心是能夠後天習得的技能。經由學習就能變得更有自信，這讓樂於為自己更新改版的我來說真是讓人欣喜的說法，所以我寫下讀書心得以方便日後回顧練習。
信心是什麼？
好友寫的這本《帶心術》談的是「團隊激勵」，乍看主要受眾是擔任領導職位的人，可我雖未兼主管職，讀來依舊覺得有所收獲。
「激勵」無關乎自己是否身為主管，或許由上而下的激勵更顯威力，但我們可以不必只等著被上級激勵，因為同事之間的互相支援更是重要，只要是組織中的一份子，我們都可以透過給予激勵散發正向能量，進而為團隊帶來更好的氛圍。
對照自身經歷，工作時我也比較偏好與樂觀積極和保有開放心態的人合作或請益，他們的共通點都是願意與人一起面對和鼓勵對方一同解決問題，最關鍵的一點，即便已很有資歷，他們還是很常表達對同事們的感謝，感謝別人的回應與協助，同樣的，他們也樂於回饋自己的經驗與想法，這就是「激勵」實際體現的狀況—互相感謝，互相成就。
對我而言，「激勵」並不光只是說些打氣的口號（當然為別人打氣還是很重要），而是大家採取實際行動，用正向的言行與態度共同建立團結的隊伍，比如有錯誤時不是急著檢討找出戰犯，而是趕快修正解決找到後續更好的做法，遇到較難處理的任務時，會相互鼓勵並主動提出支援，整體著眼於「我們大家」一起完成而不是只有「我」完成，這種擁有好隊友的感覺，有助於提升工作效率與對組織的認同。
運用「情緒變化三角地帶」的目標，就是引領我們經歷並走完情緒流程，前進到開放狀態，但在這之前，我們得先找到並破解阻礙我們和核心情緒連線的「關鍵痛點」。
「關鍵痛點」通常來自於幼時的創傷，幼時的經歷決定我們面對情緒的反應。所謂的「創傷」並非只有暴力傷害，而是主觀的痛苦和被傷害感。
我們面對情緒的態度是從父母身上學來的，如果幼時表露情緒，而照顧者以忽略、迴避、阻止或羞辱的方式回應，小孩就會接收到「我的情緒不受歡迎」的訊號，而為了保持與爸媽之間的情感連結，小孩的情緒處理方式就會朝往抑制及防禦移動以取悅父母。
前篇：微笑閱讀：《給總是認為自己不夠好的妳》1—冒牌者症候群
前一篇提到每個人都想追尋有自信的感覺，相信自己能夠做得到也相信自己擁有才能，對擅長的事游刃有餘，就算是面臨陌生的挑戰也有信心嘗試。
為了成為理想中有自信的那個自己，妳努力學習、充實自我，把事情做完做好，以符合自我期許，並認為辛苦是值得的，因為這是為了擁有自信的必經途徑。
而當身旁有人因為妳做的事稱讚妳的能力時，妳總感覺自己沒資格被讚許，因為其實「妳還不夠好」。妳覺得自己就像個冒牌貨卻被當成真貨般賞識，渾身不自在。
「自卑」一直是困擾我的內在課題，我花了好些時間才意識到它的存在對我造成不小的影響。我不敢拒絕、選擇委屈、壓抑意見，不快樂卻以為這樣才對，直到我面對這個痛點並開始學著逐步為自己建立自信，改版自卑的自我，才感覺越來越活出自己。
但內在改版也並不那麼容易，自卑雖有助於自省，可有時也會變成過頭的自我批評，每每在我獲得他人肯定或讚許時，「不要太開心，妳還不夠好」像這樣負面聲音依舊會冒出來，讓我聽見讚美時心裡總有點不自在，好像自己配不上別人給予的認可似的。
過往我完全無法承擔別人的讚美，所以一聽到他人說我好，是很抗拒且慌張地回應，「沒有、不是這樣的！」呈現出的是我好像很客氣的模樣，但實際上那時我心中懷揣的是擔憂居多，覺得「大家只是沒發現我做不好的地方」、「認同別人的讚美會驕傲得讓人討厭」。
可現在，我已經能夠能辨識出這種感受，即使內心還有點不好意思，我依舊選擇忽略以往的慣性，改為大方地接受並感謝別人給予的稱讚，因為我知道自己真的有做好某些事。那股「不好意思」就是殘存的自卑，還留待我慢慢清理成長。
前一篇提到，「愉悅感」及「目標感」是構成幸福的二個基本要素。問問自己當下感受到的，是愉悅感多些，還是目標感多點？「感受」是最重要的指標，並藉此檢視我們的生活事項安排。
除了清楚自己片刻的感受之外，該如何具體實踐，為自己打造幸福的人生？
作者提供了三個原則，我則是從三個原則當中，挑出我個人偏好的重點。
「幸福」，是人人都想擁有但似乎無法具體形容的感受，而且，每個人對於「什麼是幸福」都各有不同的定義。如何能得到幸福？一直是讓人亟欲破解的問題。
我之所以對於情緒與心理等等與自我成長及覺察的課題感興趣，也是因為我主觀認為這是能替自己創造幸福的路徑——瞭解自己，才能活出真實與快樂的自我。
先學著向內看，看懂自身的內在活動及思想，是我認為能離幸福更近一步的根本之道，因為想法帶動行為，行為牽動改變，而改變成為轉變。
想記下這本書，不只在於它讓人對「幸福」有新的看法，還讓「幸福」變得更具體好理解、明確好操作，使人更添得到幸福的自信：只要我們仔細留意自身感受，就絕對有能力成為自己的「幸福設計師」，打造更適合自己的幸福生活。
微笑閱讀：《黃金90秒情緒更新》1—駕馭情緒浪潮，成為情緒衝浪手
讀完這本書，也再度更新我對一些情緒的認知以及處理方式，整理出自己的心得也有助於自己學習。
重新認識「焦慮」：焦慮是一種壓抑
書內提及「焦慮」這種情緒，它未被列在八種負面情緒當中，卻時常被提及，我相當有感，因為近一年來自己的生活狀況變化頗大，有陣子我感覺自己深陷焦慮之中，感覺很惶惶不安，無法停止擔心未來的事，但作者的觀點讓我重新看待「焦慮」。
認識自己可以從學著看懂自己的情緒及想法開始，而這是需要有決心及有勇氣的！
決定要正視自己的感受，願意承受所有開心與不開心的情緒，並且勇敢地直視部分令人不快或難受的內在世界，但值得感謝的是，這一路上我們已經有許多專家陪伴引導，從他們的書籍中找到可以依循練習的方法，不會只能盲目摸索。
就像這本《黃金90秒情緒更新》，便是在教我們如何處理讓人不舒服的情緒困擾，與建立自己的情緒力量，並提出關鍵的「羅森伯格情緒更新技巧」配方：一個決定加上八種不舒服的情緒，以及九十秒的情緒浪潮，讓我們轉化不愉快為真正的自由與力量，並活出真實的自己！
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