我寫出自己左耳的小障礙與內心脆弱後(左耳聽損的原因?戴不戴助聽器讓我陷入情緒風暴?),接收到身旁朋友的關懷及鼓勵(我的同溫層有夠厚),有朋友說我寫出來很勇敢,我反而覺得我只是在自我療癒,唯有正視那些障礙與接受自己的脆弱面,它們才會轉化為我的一部分與讓我有所成長,跨過這一關之後,我對自己產生更多認同,也更認識內心的陰暗面。
不過對於我自己被「無價值感」的自卑重擊的狀態還是感到有些不甘心,明明我練習覺察內在自我的情緒及對話好一陣子了,也自覺看待事情的想法及念頭都比以往積極正向許多,卻沒想到被助聽器,正確來說是被助聽器的費用直戳內心。如以我往日的薪資來衡量,一只助聽器會花掉我月薪的2/3,若我仍在工作,這費用不至於引發恐慌,但現在沒工作,即使我完全負擔得起,不會因此活不下去或三餐不濟,可心理上卻因匱乏感反倒回頭批評自己沒資格花錢。舊有的內心陰影彷彿看準時機一併湧上,我現在能理解自己那時的崩潰,可也總覺得那時自己應該能看清楚那些自我責難並不合理,怎麼反而跟著負面小劇場演下去了呢?
而且,如果我真認為沒工作的自己沒價值,那我就該積極去找工作改變狀況,但我也並沒有那麼做,我始終在等著疫情緩解隨時出發和在國外的另一半會合,沒料到疫情一再持續,於是過去一年卡在一個想找固定的打工或正職都不適合的尷尬處境,這明明就是我自己做的選擇,我卻還是會被這樣的現實勾起自卑感,這麼看不就是我自討苦吃自尋煩惱嗎?我原本可以理解現況就是如此,並且接納做決定的自己呀,怎麼突然間又無法承受了呢?
然後我意識到,「啊,我又在自我檢討了」,我真的對自己很嚴格,總在挑自己的毛病,而且我還在糾結已經過去的事情,想著「那時候如果……就更好了」,現在的我能為自己做什麼、想怎麼做更重要。這次經驗讓我發現,感到不悅又或憤怒時我已經可以拉開心理距離,但當「沒自信」的木馬程式被啟動我又沒覺察到的話,我的身體與心靈就會陷入混亂狀況,自我價值低落的後座力影響最大,顯然我還可以練習與自己的內心更貼近,好好地安撫自己的自尊心與包容自己的脆弱,如同我的好友溫暖地接住我的焦慮一樣,「去年一整年不能跟另一半在一起,生活也有巨大變化,內心本來就會脆弱」,我也要對自己這麼溫柔。