微笑探索家 丹瑄

身為一個「微笑探索家」，我熱衷於探索生活中與「微笑」相關的各種事物，以此為自己注入快樂的正能量，創造愉悅的生活！除此之外，我還喜歡稱自己是一個「心靈工程師」，因為我擅長的就是觀察自己的言行與內在程式運作，替自己抓蟲並且中止舊程式運作，與改寫版本為自己升級。

想著手為自己的心靈進行改版工程的起心動念，是我不想要總是把心靈能量消耗在與內心自貶的言詞對抗，或是糾結別人話語裡是否有弦外之音，我更想要專注在自己的身上，好好地關照自己，好好地讓自己有所成長。

我改版的方式是，刻意練習三個「改變」：改變對事情的詮釋、改變內在對話，與改變對自己的看法，經過這兩三年的練習，我有感自己修改了三個影響我最深的舊版程式，我不再擅長收集罪惡感、我不再試圖討好別人，和我不再壓抑或隱忍情緒。

因為看見成果，也讓我對「改版」持續抱有興趣，但我不會將內在改版的過程形容成是「偵錯或除錯」，因為舊版程式的存在並不是「錯誤」，我理解與接納以往舊版程式存在的原因，只是現在的我們不需要再繼續執行它們，所以我為自己設計及覆寫新的程式，更新自己的心靈版本，也變得比以往更瞭解自己、更願意讚賞自己與信任自己。

日前好友拋出一個問題，「覺得人生中最正確的決定是什麼？」

當下我第一時間想到的最正確的決定，是從工作十多年的前職場辭職。這個決定的時機來得很巧，推我進入躲不掉的人生低潮，卻也讓我得以在人生轉折之中開始學習自我認識與自我覺察，找到自我探索的樂趣。

回答完後，好友請我再多想一會，看看還有沒有別的答案。我思索好一陣子後，覺得沒有生養小孩，當個頂客族是正確的決定，只是，與其說是「決定」，我始終認為能不能有小孩並不全是我能決定的，沒有小孩也是人生的緣份之一，而我選擇接受並且視為是個好結果。

可這些似乎都不是我最滿意的回應，於是這個問題一直留在心裡。

若說前兩年的我和現在的我有什麼不同，我覺得最大的變化是，我不再不自覺地討好配合，也不再想當別人眼裡的好人或追求做到一切完美，而是回過頭來以關照自己為優先，並且更願意揭露自己的情緒、脆弱或黑暗面。現在雖然不完美，卻反而覺得活得更真實且有自信，也更放鬆與自在，與我親近的好朋友們應該感受得到差異？

我刻意練習心靈改版的起心動念，是因為遭遇幾件人生變故讓我意識到，其實我並沒有很喜歡舊版的自己。內心自卑使我總是在意別人眼光，也過度苛求自己努力表現以證明價值，可我不想再繼續這樣過下去。所以有陣子我亟欲擺脫，甚至還想著有沒有機會來個奇蹟大變身，懷著這股對於新版自我的好奇心及熱情，開始學著探索內在世界。

而自我改版的第一步，是得先看清楚舊版的自己是長什麼樣子，才知道後續要保留又或要更新哪些部分。

我一步步往回溯源，我的自卑與委屈討好從何而來？為什麼總是擔心自己讓別人不開心？也因此發現，許多想法、習慣和價值觀都從原生家庭潛移默化習得，於是我拆解父母的情緒處理方式與人生歷程，再回頭比對自己承襲了多少相似之處，唯有能夠意識、覺察並辨識出「原始模版」的模樣，才能看見自己有哪裡和他們不一樣，轉變下意識複製的原生習慣。

我幾乎每天書寫記下讓我微笑、帶給我片刻快樂的人事物，這個習慣已維持了差不多近十年，中途曾因為人生變故中斷更新一陣子，但過後我重新再拾回這個習慣，現在仍一路堅持，因為我明白這個習慣對我的重要性，所以不願放棄。

我反而是在未能更新紀錄的那段日子，體會到每天寫下生活亮點帶來的益處。那時候我的心陷入灰暗，實在很難感受到「快樂」，我的心就像是得了一場感冒，心靈免疫力暫時下降所以變得脆弱，可我知道我終會度過。

而我為自己開的「藥方」，就是不時地去回顧自己寫過的微笑紀錄，又或是去瀏覽我的微笑資料庫，那裡頭存有我每見必笑的圖片或文字，藉此提醒自己生活中擁有很多美好的人事物，並相信可以再重新為自己找到快樂。

那些紀錄，都是我保留下來的快樂證明，我的資料庫數據豐富，也讓我清楚所有讓人開心的事一直都存在於生活之中，只等待我再次感受與發現。就是這種信念，讓我在一次次回顧與瀏覽之後，開始覺得自己的情緒狀態逐漸回復，情緒水平也日漸回彈到原本的基準，並且能再變得容易快樂（我所謂的「快樂」包括喜悅、開心、愉快、愉悅、興奮及期待等等這類會使人微笑的正向情緒）。

我一直樂於自我觀察，覺得若能藉此發現自己的變化是一件有趣的事，即使「變化」有可能帶來不那麼舒服的過程或結果，可我也因此能更瞭解自己多一點，總是有所收獲。

這一週體會到的改變，是我短期內反覆學著應對「憤怒」的情緒課題，歷經了不適的生理反應，心跳加速手心冒汗、胸口發悶一夜無眠等狀況，雖然心靈衝擊身體疲累，可我同時也為自己能體驗到憤怒的流程而開心，或更準確地說，認知到「現在的我會生氣了」這件事更讓我高興（又氣又高興，內心世界有點忙碌）。

在我決定擁抱正負向的情緒，活出完整的自己之前，我處理情緒的方式，就是一覺得不對勁馬上否定自己的感覺，也壓抑自己的心情，我會告訴自己「有這種感覺不對、不好」，但其實我可能連「這種感覺」代表的是哪種情緒都搞不清楚。以往，負面情緒對我而言猶如洪水猛獸，我得撲殺、圍堵，還得毀屍滅跡假裝它們沒有出現過。

所以，當別人在我面前展露負面情緒時，會讓我倍感不自在，這並不是因為我同理對方的情緒，而是我不想碰觸到別人又或自己的負面情緒，而為了迅速撫平這種不舒服，我會不自覺地把讓對方心情好的責任攬在自己身上，還回頭責怪自己又或有種犯錯的罪惡感，想著一定是我沒做好，又或我一定要做好，別人才不會不開心。

好友寫的這本《帶心術》談的是「團隊激勵」，乍看主要受眾是擔任領導職位的人，可我雖未兼主管職，讀來依舊覺得有所收獲。

「激勵」無關乎自己是否身為主管，或許由上而下的激勵更顯威力，但我們可以不必只等著被上級激勵，因為同事之間的互相支援更是重要，只要是組織中的一份子，我們都可以透過給予激勵散發正向能量，進而為團隊帶來更好的氛圍。

對照自身經歷，工作時我也比較偏好與樂觀積極和保有開放心態的人合作或請益，他們的共通點都是願意與人一起面對和鼓勵對方一同解決問題，最關鍵的一點，即便已很有資歷，他們還是很常表達對同事們的感謝，感謝別人的回應與協助，同樣的，他們也樂於回饋自己的經驗與想法，這就是「激勵」實際體現的狀況—互相感謝，互相成就。

對我而言，「激勵」並不光只是說些打氣的口號（當然為別人打氣還是很重要），而是大家採取實際行動，用正向的言行與態度共同建立團結的隊伍，比如有錯誤時不是急著檢討找出戰犯，而是趕快修正解決找到後續更好的做法，遇到較難處理的任務時，會相互鼓勵並主動提出支援，整體著眼於「我們大家」一起完成而不是只有「我」完成，這種擁有好隊友的感覺，有助於提升工作效率與對組織的認同。

每天紀錄讓我微笑的生活亮點，除了能天天調校心情頻率，焦聚生活中正面的人事物，有助於我更快速走過情緒低谷外，最大的益處，就是學會了時時「自我觀察」。

我們通常無法事先預料讓人勾起笑容的時機，也因此需要更刻意留心自己當下的狀態，才會意識到「這就是微笑時刻」，甚至，還必須要稍微調高觀察的敏銳度和感受的靈敏度。

若是對一切都放空無感，那生活就像是未對焦也未錄影的攝影機，所有路過鏡頭的人事物都只剩模糊的畫面，想要再回想也沒留下任何記憶，那便無法從自己的經歷中獲得樂趣或有所學習。

自我觀察，就像是在頭頂上方安置一個空拍機。

如果有人問我，人生中有經歷過什麼重大事件帶來深刻的影響？我會說，四十歲那年母親驟然離世，切身接觸到「死亡」的課題——每個人或早或晚都不得不面對——成為後續使我改變的關鍵。

雖說四十歲之前我已經遭遇幾位親人離世，「死亡」早就出現在我的生命裡，只是那時造成的心理衝擊都未如痛失直系血親這般來的強烈，在那之後所有迎面而來的轉折，現在看來通通都導向「與自己和解」，也就是自我寬恕——對自己更寬容溫柔，也饒恕自己犯過的錯誤，以及「對生命臣服」，看到生命裡發生的事實，與接受真實放下執著。

第一個轉變，就是我學著怎麼面對喪親之慟，並接受難以承受的遺憾。人生中的重大失去會讓人心靈崩潰，但也因此讓我們得以在重建的過程中，體會到時間的重要性，與重新思索自己的輕重緩急。

當我在國外接到母親急病去世的消息時，悲傷、痛苦、愧疚、絕望、消沉……各種與失落有關的情緒蜂擁而上，我一邊痛哭一邊難以置信，腦袋一片空白，就算我馬上返回也親眼看到她的最後一面，有好一段時間我都覺得自己像活在夢裡不像真的。

和英文老師聊起隨著疫情趨緩，我打算重新執行延期的計畫，我們說著第一次上課時我還在無業休息中，之後她幫我練習英文面試，接下來聽我分享找到新工作，到現在我工作將滿一年半了，我們笑談時間過得好快！

想來我依舊覺得，這兩年對我而言意義重大。

休養生息一年及重返職場一年加上獨居，這段日子我終於有機會好好認識自己，這才覺得現在的我真正地把人生劇本重新拿回手上，而不像以往，只在自己的人生裡當配角。

畢竟，當人生配角的日子輕鬆很多。不管是順從父母的意思又或跟隨另一半的想法，聽別人的話過日子，很多事既不用自己動腦筋傷神，也不用想著自己得承擔多少責任，感覺都有別人扛著了，我舒服開心地過好自己的日子就夠了。

從自己的生活中獲得的體悟，總會最貼近也最深刻。我認為，「生活即導師」，只要留心觀察自己的生活片段，就會從中學到人生課題。

當我學著從旁人角度觀察自己如何回應生活中的刺激，又或觀察自己的情緒變化時，我會把自己當做是一個「心靈工程師」，檢視自己的狀態，找到想修改的程式，就試著清理並改版更新。這麼做，並不是為了成為「更好的自己」，而是想成為「更真實的自己」。

如此反覆的練習，讓自我觀察成為一種習慣，我能在受到刺激升起負面情緒時與自己稍微拉開一點距離，看清楚當下的自己，並助於我做出更適合本性的決定，與找到自我關照的方式，使我得以守護心靈穩定。

也因為心靈變得穩定，情緒變動相較以往更加平和，我意識到自己看待事情的態度也變得不太相同。

我從自己的左耳聽損經歷中學到很重要的一個課題，就是「詮釋事件的角度由我決定」。

我的聽力損壞是近三五年因為自己輕忽耳鳴的狀況造成的（我分享過左耳聽損的原因與內心脆弱），待我發覺聽不清楚時已經無法挽回，原本我還慶幸自己至少還有右耳應該不會有什麼太大的影響，但只剩一耳聽力帶來的不便比我意想得多。

因為無法分辨聲音的方向和遠近，如果聽到突來的聲響我可能無法正確反應，比如聽到車子的煞車聲，我可能會判斷錯誤躲錯邊，或從左邊來的聲音我根本聽不見，也因為左耳受損所以平衡感不佳，起身太快或容易失衡暈眩。

除了可能影響安全之外，在人際交流上的無形影響更讓我有感。

我認為，觀察自己的情緒流動是認識自我的敲門磚，因為它就近距離的發生在自己身上，而且能讓我們迅速瞭解自身狀態，感受它們不必遠求也不必外求，只需要和自己好好相處就能接收到訊息，是最方便瞭解自己的方式。所以「情緒」一直是我喜愛學習的課程，也是我喜愛書寫的主題。

但在理解「情緒」之前，我對它抱持著負面看法，覺得人有情緒就是不理性、人不該情緒化，所以一開始我的學習是從想「消除負面情緒」著手的，覺得只要排除掉負面情緒，我就能持續保持快樂。

可隨著我閱讀相關的書籍後，我才發現自己對於「情緒」的認知太狹隘。

我從習慣迴避壓抑，忽視情緒課題、想消滅負面情緒、理解人必然有情緒、看見負面情緒的正能量、解鎖自己的情緒運作流程、接納自己能擁有所有情緒，到能夠關照自己的內心感受，及更懂得如何管理與處理自身情緒，這一路學習情緒課題的過程，讓我逐步理解：

我寫過「越親密越要畫清界限」，在親密關係之中需要畫清心理界限。因為就算是夫妻，我們的人生會互相影響，但我們永遠不可能完全承擔對方的人生，或為對方活出他的人生，我們還是只能「活成自己，活出自己」。

為了要活出自己的人生，彼此都需要保有自己的完整及畫清心理界限，這代表我們明白自己的限度，不會為了滿足對親密的期待，而否定自己的需求及想法，委屈與犧牲自己只為了討好對方，或承接不該由自己負責的課題。

所以我時常提醒自己要將兩種心理界限要放在心上。

一是看到對方的「個體性」，每個人都有自身的想法與意願，不要將自己的價值觀硬套在對方身上；二是理解對方的「情緒」，自己的情緒要學著自己處理負責，不是認為伴侶有讓我開心的責任，又或，總將對方的情緒當成自己的，讓彼此都能有好好消化情緒的時間就夠了。我認為能先穩定好自己的心，才有能力讓自己成為對方的安全堡壘。

以前總覺得「自信」這個詞和我沾不上邊，因為我認為自己不夠好沒資格擁有自信。但隨著這幾年我積極探索內在世界，學著覺察、學著自我接納與破解自己的人生課題，更認識自己是個什麼樣的人之後，我也逐漸積累了對自己的信心，相信自己有足夠的能力能把事做好。

當我更懂得欣賞自己的存在意義與獨特性，我開始走出自卑，藉著自我覺察與實際行動進一步為自己建立自信，從總是自我批評的內在話語中挖掘出內在的痛點，為自己療癒並與自己和解，聽清楚內心的自我對話，送出正向的自我肯定給自己，這些是我為了增進自信所做的實際努力。

漸漸的，我從覺得自己不好、不配，從聽到別人的稱讚會感到羞愧的冒牌者症候群，到能夠看自己越來越順眼，認為自己足夠好了，也感覺更信任自己。這種自我信任的感覺也有助於我投入工作，我能更自信地表達想法和做決定，也更願意分享感受，都使我能與同事有更好的交流品質。

而樂於溝通利於工作順利執行，也更有感自己被旁人信任，「被信任」的感受又回饋到自己身上為自信積點，我這才體會到，自信會使人自我賦能，相信自己做得到，就更能發揮長處讓別人看到自己的亮點，因此贏得別人的信任。重點不是指為了換得「被信任」所以把事情做好，而是當我們先信任自己，擁有「信心」之後就會生出力量，讓自己發光。

出國兩週加上確診閉關一週，我每週五固定更新部落格的慣例，因文章存貨不夠所以中斷了兩週。返回日常生活規律後又一堆事要收拾，加上留意身體復原與平衡壓力著實消耗心力，想要靜下心來好好寫文章不容易。

上週寫了時隔兩年半再見到另一半的感觸，而這週一眨眼又過週五，我的部落格文章遲遲未能動筆。

「休息一陣子沒關係的，又沒有人逼妳寫。」
「先把自己的狀況調整好再說，寫文章不是什麼重要的事。」